יאללה כפיים!

אני לא מתחברת בכלל למה שאת אומרת היא אמרה לי, אני לא מבינה למה כל כך חשוב לאונן. אני מקיימת יחסי מין עם הבן זוג שלי וזה מספיק לי.
ומה לגבי גמירות? שאלתי, נו,  את יודעת, כמו כולן, פעם יש, פעם אין, לפעמים לוהט ולפעמים זה כדי לספק אותו כי ככה הוא רוצה.

האמת, לקח לי כמה דקות להתאושש ולחשוב מה הם הצעדים הבאים שלי ואיך לענות לה, כי איך תסבירי למישהי שבטוחה שחיי מין צריכים להיות חלק ממטלות היום יום שהיא לקחה על עצמה ולשכנע אותה שסקס זה נפלא.

7 דברים שנשים בטוחות לעולם לא יעשו

הכתבה התפרסמה במגזין "הלוחשות לספרים"

נשים בטוחות מאמינות בעצמן, הן יודעות שהן מסוגלות לעבור כל מכשול שיקרה בדרכן ויעמדו בגבורה מול כל צרה, כי הן מזמן הבינו שגם כל כישלון ניתן להפוך להצלחה.

נשים בטוחות ניגשות לכל דבר ועניין בצורה שונה, הן מצליחות לג'נגל בין חייהן המקצועיים לחייהן האישיים, הן מודעות לערך העצמי שלהן ומכירות ביכולתן להתמודד עם כל מצב, וזה כולל כמובן ביטחון עצמי בחדר המיטות, כי ככה זה אצל נשים עצמאיות עם חוסן נפשי ואמונות חזקות (בעיקר בעצמן).

במהלך חיי היכרתי הרבה נשים שחשבו שהקרבה עצמית למען שלום בית כי “ככה הוא אוהב” או “מה אני אעשה?” או "מסכן הוא עובד נוראה קשה אז לא נציק לו..." זה המפתח לחיי זוגיות שקטים ומאושרים והן שכחו מההנאה האישית כדי שהשותפים שלהן יהיו מאושרים יותר, והכל משום שלא הרגישו בטוחות בעצמן לדרוש את מה שרצו, או יותר נכון, את מה שמגיעה להן.

נשים בטוחות המאמינות בעצמן לא יוותרו על כלום, אלא אם כן הן מחליטות אחרת, כי הן קובעות את הכללים.

בעידן של היום אנו מוקפים במסרים תרבותיים ששוחקים את הביטחון העצמי שלנו, וביטחון עצמי הוא קריטי לחיי מין בריאים. הרבה מדובר על מה אפשר לעשות, מהו פוליטיקלי קורקט, מה אישה יכולה לעשות לשיפור חיי המין שלה ובלה בלה בלה, ואני אומרת לך תאמצי את אלת המין הפנימית שיש בתוכך, תחליטי מה עושה לך טוב ומה לא, מה את מוכנה לעשות בין הסדינים וכמה רחוק את מוכנה להגיע ותזכרי שביטחון עצמי הוא סקסי בטירוף.

הנה 7 דברים שעליהם נשים בטוחות מעולם לא יתפשרו: (7 מיני רבים, אבל זה לפעם אחרת..)

מה שיש זה מה שתקבל
אם לא בא לך להיות חלקה בכל אזורי הגוף כמו ביום היוולדך זו ההחלטה שלך, או לחילופין אם כן בא לך, או להוריד במשקל, להעלות, להגדיל את החזה, לשאוב שומנים, להפוך לאשת ברזל עם שרירים , לעשות פירסינג, לגלח את ראשך, מה שבטוח, רק את מחליטה ואף אחד לא יקבע מה טוב או מה יפה בשבילך, אישה שיודעת מה היא רוצה לא תוותר על הזכות לקבל החלטות על הגוף שלה רק כדי להיות נחשקת או סקסית עבור מישהו אחר.
להתפשר? אולי, לפעמים, אבל רק אם את בוחרת את גבולות הפשרה.

למה נשים בוגדות?

"בגיל 48 גיליתי את ההבדל בין לאהוב ולהיות מאוהבת. 

הסיפור שלי פשוט, כך היא אמרה לי, תמיד אהבתי את איתי, בעלי,אהבתי אותו אהבה אמיתית כזאת מכל הלב, יותר מזה, חשבתי שאין ולא יהייה יותר טוב ממנו, ידעתי תמיד שזכיתי. 
אבל... כשהכרתי את רן, הרגשתי משהו שאין לי אפשרות להסביר במילים, לא האמנתי שזה קורה לי, זה כאילו החיים שלי היו יפים עד עכשיו אבל בשחור לבן והיום הם מדהימים ומרגשים במיליון צבעים" 

ככה סיפרה לי רויטל על ה"בגידה" שלה, על הקשר החדש שלה שלא התכוונה שיקרה, שלא האמינה שיכול לקרות לה.

בהמשך שאלתי את רויטל את השאלה המתבקשת (לפחות ככה חשבתי), אז למה את לא עוזבת את בעלך? אם טוב לך עם רן, למה את ממשיכה לבגוד באיתי? 
למה זה מגיע לו?, 
למה שלא תיהייה כנה עם עצמך ותבחרי? 
התשובה של רויטל הפתיעה אותי - אני מוקירה אוהבת ומכבדת אותו היא אמרה, בעלי הוא ממש החצי השני שלי, הוא החבר הכי טוב שלי, אני סומכת עליו בעיניים עצומות, אבל היום אני מבינה שתמיד אהבתי אותו אבל לא הייתי מאוהבת בו, לעומת זאת, מה שאני מרגישה כלפי רן זה משהו אחר, זה רגש חייתי שאני לא יכולה לעצור, אני זקוקה לו, אני נמשכת אליו ברמות שלא ידעתי שיש בי וכשאני איתו אני מרגישה כמו גיבורה של ספר רומנטי או ספר ארוטי, והאמת שאני ממש לא רוצה לסיים את ההרגשה הזאת, אני מרגישה חיה, מלאת חיוניות, סקסית ובוערת כל הזמן.


מצד שני אני לא רואה את החיים שלי בלי בעלי ואם את שואלת אותי, אני לא מרגישה שאני בוגדת בו, שום דבר לא השתנה בינינו, הכל נשאר אותו דבר, נהפוך הוא, אני יותר לוהטת, נעימה, קשובה ובכלל הכל מעולה בינינו.


יכול להיות שזה נשמע מופרך, אבל אני מרגישה שאני מתחלקת בצורה שווה בין הגבר שאני מוקירה לגבר שאני משתוקקת.

בכנות, אגיד לכם שהתשובה שלה השאירה אותי עם הרבה שאלות, אני ממשיכה לחשוב שיש כאן קצת יותר ממה שנראה לעין, לא ייתכן שכדי להרגיש שלמות נצטרך לחלק את "אהבתינו" בין כמה אנשים, האם לשים את כל הביצים בסל אחד (תרתי משמע) זה פאסה?

5 סיבות מצוינות לקניית משחקי מין

לפני כשלושה חודשים לפני הבידוד כשעוד ניהננו מאוויר צח, עצים ואנשים ממש טרום תקופת הקורונה (אבל מי זוכר...)  ביקרתי אצל היבואן שלי לאביזרי מין כדי לרכוש מוצרים לקליניקה ולהרצאות שלי.

הגעתי למקום עם חברה ועברנו על כל הצעצועים שהיו שם, דסקסנו על המשחקים בינינו ועם בעל הבית המקסים, הייתה חוויה נהדרת, משמחת, קלילה וממש נעימה,

אבל... פתאום... אני שומעת מגלית (בואו נגיד שם בדוי, נשמע יותר מסקרן....) שמה שטבעי  ,כיף ונעים לי לא ממש קל לרוב הנשים שהיא מכירה (האמת שגם לא לגברם...ואגב.. ככה היא אמרה אז אל תהרגו את השליח...). 
היא מספרת לי שיש איזה רתיעה מלהיכנס לחנויות סקס לבד או עם חברות ושלרוב הנשים כניסה לחנויות סקס מרגיש מאוד לא מכבד ואפילו מבייש.

מההההה? באמת??? , נשמתי עמוקות ואמרתי לעצמי או קיי, תקשיבי ותפנימי, אם זאת, הבטחתי לעצמי שאבדוק את העניין לעומק.
ואז.... הפתעה! הפלא בפלא (ממש לא, דאאאא) היא צדקה!
ככל שהתעמקתי בנושא שמתי לב שהתגובה הכללית די גורפת, כאשר אני מעלה בשיחה את ביקורי לחנות סקס ודיבורים על נושא הסדנה (כולו מיניות, אינטימיות ומשחקי שליטה)  ליד חברים, כולם שואלים אותי שאלות בנוסח תגידי, את נורמלית?, מהעבר לך בראש? נכנסת לשם לבד?, לא פחדת? לא התפדחת?

בעידן של דור ה-Z, קיוויתי שנשים שפעילות מינית לא יתחילו לנוע באי נוחות בכיסא בכל פעם שמישהו יזכיר שימוש בצעצועי מין או במשמע המילה ויברטור, דילדו, ביצה רוטטת , אורגזמה או חנות סקס (רחמנא לצלן), האמת שקיוויתי מאוד שגברים (אני יודעת... לא כולם...)  לא יקחו את השיחה למקומות אחרים או יחשבו שמותר להתייחס בצורה מזלזלת ופוגענית ולהעיר הערות סקסיסטיות למי שמדברת "ככה" כי בטוח היא "שרלילה...."   
באמת? לא למדנו כלום במהלך השנים?
 
הרי אנחנו חיים בתקופת ש "סקס והעיר הגדולה" זה כבר ממש ענתיקה (אגב גם המילה הזאת...) אפילו  "50 גוונים של אפור" פאסה, היום יש סרטי מבוגרים חופשיים באינטרנט , בטלוויזיה, בקולנוע וגם שלל ספרות ארוטית, לכן אני שואלת, לא הגיע הזמן להשיל מעצמנו את המבוכה? 
ממממ..... לצערי, נראה לי שלא.

בהמשך לחקר שלי לגבי צעצועים חינוכיים אלה, דיברתי עם אנשים אחד על אחד וראיתי אצל כולם 10 שלבים רגשיים לגבי קניית צעצוע מין:

התלהבות, יאאיי סוף סוף אני אראה על מה מדובר. מה, לא מגיע לי?
תכנון, איפה נקנה? מה נקנה? מתי נקנה? נשתמש כש...    נעשה...
דאגה, ואם הקניה לא תיהייה מוצלחת? ואם לא ניהנה? ואם... ואם ואם ....
בלבול, יוווו יש מלא דברים שלא ראינו, איך נדע שקנינו נכון? ואם לא יהיה לנו טוב?
אמביוולנטיות (רגשות מעורבים), די נו, בשביל מה צריך את זה? נכון מצד אחד יהיה מעניין ומרגש, אבל אנחנו מסתדרים גם בלי זה אז... לא יודע/ת אולי לא, טוב אולי כן...
בושה, מה יגידו? שלא מסתדרים בלי?, פאדיחות שיראו שקנינו, שששש אל תספר/י
החלטה, טוב די!, מה, אני ילד/ה? רצינו, נקנה, כבר מלא זמן חשבנו על זה
הצדקה,  זה יעשה לנו טוב, כולם משתמשים גם אם לא מספרים, זה נורמלי, רגיל, מרגש, או כל מילה אחרת שמצדיקה את ההחלטה לרכוש...
חשש, ואם היא/הוא לא יהנו.... , ואם לא אדע איך להשתמש ואם... (שמעתי כל חשש אפשרי, מקובל או פחות מקובל,  אבל חשש זה חשש בייחוד בפני משהו חדש, חבר חדש שמצטרף למשחקים שלנו...
התעלות או אכזבה (תלוי בטיב הקניה) , ווואאווו איך לא עשינו את זה עד עכשיו, מדהים!! , מה?? על מה כל המהומה? היה פ'סדר לא משהו.....

אז בואו נעשה לנו קצת סדר בראש, נפנה קצת מקום בארון (האמת שגם מגירה מספיקה...) 
והנה לכם 5 סיבות מעולות למה צריך לקנות צעצועי מין ולהיפתר מרגשי האשם והבושה:
אגב.... כל הנאמר תקף ל-2 המינים וגם לכל המגדרים.... 

7 החטאים הקטלניים במערכות היחסים

יש האומרים שמיסוד מערכת היחסים הורג את החשק המיני (ולא אני זו שאומרת, אז אל תהרגו את השליח...) וגם אם התייחס לקביעה זו כנכונה, ישנם מערכות יחסים שלא משנה כמה ארוכות הן או כמה קשיים עברו, מצליחות להשאיר את להבת התשוקה בצבע אדום לוהט.


העניין בנישואין או במערכות ארוכות זה שהבעיה תמיד מתחילה בחיים עצמם, בשגרה, בבעיות, צרות, חבילות ושאר ירקות שאנו מביאים למיטה כשבמקום זה היינו צריכים להביא חשקים, לנז'רי ומשחקים שובבים אך לחילופין אנו מסתפקים ומתפשרים בקושי על נשיקה בלחי ולחישת לילה טוב חרישית במקרה הטוב או במקרה הפחות טוב חצי סיבוב לצד שני איזה ומילמול קל מלווה ברעשים רועמים מפלג הגוף התחתון.....

בכל מערכת יש קשיים ושמחות, עליות וירידות אבל כאשר אתה לומד על החטאים של מערכות יחסים, יש סיכוי גבוה יותר שתדעו איך להימנע מהם.
שמעתם על שבעת החטאים הקטלניים? ואגב, אני לא מדברת על גרגרנות, חמדנות, תאווה, כעס, עצלות, קנאה ותאוות בשרים (אולי קצת..., אבל על התאווה נדבר בפעם אחרת) האמת שבמערכות יחסים,  יש גם 7 חטאים קטלניים שלא כדאי לעשות, רשימת ה-"לא ולא המוחלטת" שכדאי להיות מודעים לה כי עצם הידיעה יכולה לשפר את החיים שלנו ביותר מדרך אחת.

8 סוגי סקס שחייבים לנסות

כשהתחלנו את מסע חיי המין שלנו חשבנו שזה הולך להיות מטורף ונועז כל החיים, שנעשה את זה כל יום, כל היום ושום דבר לא ישנה את זה לא משנה מה.
 
אבל גם אם אתם נשואים או יש לכם בני זוג קבועים קורה שהאופוריה עוברת ככל שהשנים עוברות, ולצערינו חיי המין הופכים לשגרה שאתם מנסים להתאים לסדר היום העמוס שלכם וכך יוצא שאתם מוצאים את עצמכם מקנאים בחברים הרווקים שכל לילה מבלים וחוזרים אליכם עם שלל סיפורים עסיסיים על ההרפתקאות המטורפות שהם חווים.

האמת,  אין צורך להיות אקרובטים,לקנות אביזרי מין או לנסות יותר מדי קשה לחוויות מעוררות חושים, הכל עניין של גישה וגיוון.

יש אין ספור דרכים להשתגע בין הסדינים (או כל מקום אחר, אני לא שופטת..) ולהימנע מהשגרה וכשהזיקוקים שמייצגים את תחילתה של מערכת יחסים כבים,  כל מה שנדרש זה לתת "טוויסט" קטן וליצור מתח מיני ותשוקה חדשה ושונה.

אם זה המקרה שלכם והתחלתם להשתעמם מאותן תנוחות, אותה שיגרה, אותו הפולחן ואפילו כבר ניסיתם כמה וכמה תנוחות מה"קאמה סוטרה"  ואתם לא יודעים מה עוד לחדש , אז הנה כמה סוגי סקס ששווה  לחוות לפני שיהיה מאוחר מדי (וואאאיי איזה דרמטיות....).

8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב... עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל... 
מאושרים???? 
מממממ, לא יודעת.... לא נראה לי..... 

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול...? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנה חדשה, תשוקה חדשה

השנה קחו החלטה!... אתם יודעים מה? קחו בכלל החלטה לעשור החדש!. 
תערכו בדיקה מעמיקה עם ותראו מה לא עובד בחיי הזוגיות שלכם , תבדקו מה תקוע, מה טעון שיפור ומה לא מסתדר. 

האמת, כדאי תמיד להקשיב לקול הפנימי בתוככם כי לקול הזה יש פרספקטיבה משלו והוא מודע לכל החסכים שלכם ויודע בדיוק... אבל... בדיוק מה אתם צריכים.

הרעיון להציע לכם לערוך חשבון עצמי הגיע אלי משיחה עם ענת. 
ענת סיפרה לי שהיא נשואה כבר 10 שנים ושחיי המין שלהם הפך להיות, איך לומר בעדינות?... משעמם !.

היחסים המיניים שלהם הפכו להיות כל כך צפויים וחד גוניים שכל פעם שהיו עושים סקס ענת הייתה מחשבת בראש כמה פעמים היא ובעלה עשו את אותו הדבר, את אותה התנוחה ובאותה צורה, היא גם חישבה שאם בממוצע הם עושים סקס פעמיים בשבוע זה בערך 100 פעמים בשנה או איזה 1000 פעם ב-10 שנות נישואין. 

ואז הבינה משהו...
מי חושב ככה באמצע סקס???

כאן נדלקה לי הנורה, אם מישהי הגיעה למצב שהיא חושבת שלתקרה שלה נדרש שיפוץ או צביעה או מחשבת בראשה נוסחאות מתמטיות מסובכות באמצע סקס, משהו חייב להשתנות!

במקום להיות מוטרדות על מה להכין לילדים לצהריים או כמה כביסות או… טוב ברור לא?

תכניסו לחייכם תשוקה מחודשת, הזדמנות נהדרת להתחיל את שנת 2020 עם החלטות חדשות, למשל, השנה אנחנו מתפרעים, נהנים, עושים דברים שלא עשינו אף פעם, כן כן את מה שהוא מבקש ותמיד סירבת, או משהו שביקשת ובתשובה קיבלת, “ניראה לך?”
ההחלטה החדשה תהייה, לא מקבלים “לא” בתור תשובה!
מצידך תראי לו שאת הולכת לעבור שינוי, שתהפכי מאמא של… לאישה הסקסית ומלאת תשוקה שתמיד היית ושכחת, ואתה? תתחיל להיות קשוב, יוזם, חוקר ונוכח.

ואל תספרי לי סיפורים כמו "אני לא נראית כמו פעם" כי את נהדרת בדיוק כמו שאת, להרגשה של להיות סקסית צריך רק לקבל את עצמינו כמו שאנחנו, להסתכל במראה ולראות רק יופי בלי הפגמים.
והאמת? מי יגיד לך שאת לא צודקת? המראה? 
חוץ מזה, את יודעת מה? עד כמה שידוע לי כשעוברים שינויים כאלה הבעלים/ חברים/ פרטנרים מצטרפים לשינוי בשמחה ובששון ומקבלים את כל מה שתציגו לו.

אני לא מתנצלת או מבקשת סליחה

אני אוהבת סקס. אני אוהבת לדבר על סקס.
זקפות, ויברטורים, משחק מקדים, ושאר פנינים מרכיבים חלק ניכר מהשיחות שלי בעיקר כשאני רוצה לזעזע כמה פוריטנים מעצבנים שלא מבינים איך אישה שעברה את גיל ה-50 לא מתנצלת או מתביישת לדבר על זה.

ככה היה הפתיח שלי אז לכתבת חשיפה ממש לפני החג, והיום, שלוש שנים אחרי רוצה לכתוב על כמה תובנות נוספות לאחר תקופה של שינויים, טלטלות, עליות, מורדות, סחרורים, סחרחרות, שמחות...
טוב הבנתם שעברתי שינויים לא?


מה לעשות? אני לא נוהגת להתהלך על ביצים (לא תרתי משמע הפעם…), אני ישירה, לפעמים ולעיתים יכולה להשמע בוטה אבל תמיד כנה ושלמה עם מה ומי שאני לכן, כשאני מדסקסת על כל נושא ובייחוד כשאני מדברת על סקס אין לי בעיה להתחיל דיונים לוהטים בשנייה הראשונה, כי כמו שאמרתי קודם, אני לא מתנצלת על זה שאני אוהבת סקס ומדברת על זה פתוח ובלי עכבות.

שלא תחשבו שאני אטומה... אני מבינה שהסגנון שלי יכול לזעזע אנשים, גם ראיתי וחוויתי כמה הרמות גבה אבל לא אכפת לי, אני כותבת על מין, הולכת ללמד את הקורס ליעוץ מיני אז למען השם, לא ברור שאין לי בעיה בנדון?

האמת שלעתים קרובות אני מעלה את הנושא כדי לבדוק גבולות, אני משתעשעת ברעיון לגבי מה עובר לאנשים בראש כשאני מדברת פתוח, בלי פילטרים, אני גם אוהבת לבדוק מי יכול לעמוד בלחץ כי בסופו של דבר כולם עושים את זה אז על מה יש להתבייש? באמת??


בפרק הראשון של סקס והעיר הגדולה, קארי מציבה את השאלה: “בתקופה שבה נשים נהנות מאותה הצלחה כמו גברים, לא ראוי שגם יהנו מיחסי מין כמו גברים?”
והיא לא התכוונה על כמה אורגזמות את אמורה לקבל אלא ליכולת של נשים ליהנות מסקס בשם הסקס בלי רגש מיותר, בלי הרגשת מחויבות, סיפוק מיני חופשי מזדמן, ללא תחושה של קשר רגשי :

לכן אנשים יקרים אני מצהירה כאן קבל עם ועדה שזו הרשימה שביום הכפרה הקרב ובא אינני הולכת להתנצל עליהם:

אני מי שאני
האם אני קצת קינקיות ומשונה? כן! אז מה? אני לפעמים גם קצת גיקית, חנונית ודעתנית וגם על זה אני לא מתנצלת.
האם אני אוהבת את עצמי על כך? ברור, מתה על עצמי!  לכן אמשיך להיות מי שאני ואם אנשים אחרים לא יכולים להתמודד עם זה, זו הבעיה שלהם.
אני לא צריכה להתנצל על ההעדפות שלי או על הפעולות שאני עושה או על העמדות שאני נוקטת כי הם אלה שמגדירים מי אני כאדם וכל עוד אמשיך לאהוב את עצמי אני בטוחה שאחרים יבינו שמה שאני עושה זה מה שאני ולא תלוי או קשור בהם

10 השקרים הנפוצים ב"מלחמת המינים"

אני אוהב אותה כל כך הוא אמר לי! אני לא מאמין שמצאתי את האישה של חיי ושבגיל 25 עוד בתולה, כבר

ממש לא קיימות נשים כמוהה!... 
Hello...ברור שלא קיימות נשים כאלה!, הרי היא מכרה לך כרגע סיפורי מעשייה! 
מאמי שלי, את הרבה יותר יפה ממנה, את לא רואה אותה ממטר!
אז מה אם היא דוגמנית? לך יש יופי ייחודי, רואים את הטוב לב שלך דרך העיניים המדהימות שלך, והחיוך... מיליון דולר! (Yeah, right) 

אנשים בתוך מערכות יחסים גילו כי שקר "לבן" לפעמים יכול לסייע להשכנת שלום בזוגיות אבל לעיתים גם עלול להקשות ואף להביא לסיום היחסים. חשוב שיהיה ברור, שקר ולא משנה כמה לבן הוא , בסופו של דבר הוא שקר עם כל הסטיגמה השלילית סביבו, ויכול להפוך במהירות את המצב מרע לממש גרוע בשיא המהירות ובאופן משמעותי. 
אם זאת אי אפשר להכחיש שכאשר אתם משקרים לחצי השני שלכם, בעיקר כדי לחסוך ממנו אי נעימות או הרגשה לא טובה, זה לפעמים חלק בלתי נפרד ממהות היחסים.

ועכשיו בואו נהייה כנים ונודה , כולנו משקרים וזו עובדה.
אין מה לעשות, לשקר הוא חלק בלתי נפרד מאופיו של אדם ואל תדאגו, אני שומעת את ציקצוקי הלשון של כמה סקפטים עד לפה אבל, אנשים משתמשים בשקר לעיתים כדי להציל את עצמם או כדי לצאת ממצבים מביכים או כדי לגרום למישהו אחר להרגיש טוב יותר עם עצמו.
גם אם אנו לא אוהבים להודות או להסכים עם זה, נושא השקר הינו אמביוולנטי, כלומר הוא יכול להיות גם טוב וגם רע  מצד אחד הכל תלוי במצב שאתה נמצא כרגע אבל מצד שני, יש כמה אנשים שלוקחים את עניין השקר לרמה אחרת, אפלה ולא נעימה עד כדי כך שהם  הורסים לאנשים בכל רחבי העולם את הצד החיובי של השקר הלבן. 

הנה רשימה של 10 השקרים הלבנים והקטנים הפופולרים ביותר בזוגיות:

קשור אותי.... אהוב אותי.... משחקי שליטה חושניים

הוא אמר לי להגיע הביתה בשעה 21:30 לדפוק בדלת ולחכות שיענה, האמת לא ידעתי למה לצפות, למה המסתוריות הזאת? הוא הכין לי מסיבת הפתעה ליום הנישואין שלנו? לא יכול להיות, הרי ב-12 שנה שאנחנו נשואים הוא אף פעם לא עשה שום דבר מפתיע במיוחד.

 כשהגעתי הביתה הלב שלי דפק חזק, לא ידעתי למה לצפות, וכמו שהוא ביקש דפקתי בדלת ב-21:30 בדיוק.

הוא פתח את הדלת לבוש ג'ינס, בלי חולצה, מסופר, מגולח, מדיף ריח בושם משכר , נראה ממש יאמי... וכשבאתי להחמיא לו הוא סימן לי עם האצבע שלו להיות בשקט, סובב אותי בעדינות , כיסה לי את העיניים עם מטפחת ממשי, נישק לי את הצוואר  ולחש לי בחושניות באוזן... היום את תעשי מה שאני אבקש... ואת הולכת ליהנות ....

את מה שקרה אחרי זה, אני לא יכולה לתאר במילים, כי פשוט אין לי מילים!!!! מישהו כנראה עשה הרבה שיעורי בית, למד, בדק ובעיקר, הקשיב, כל אותם הפעמים שסיפרתי לו על הספרים שאני קוראת וכמה מרגש , מחרמן וארוטי זה נשמע וכמה הייתי רוצה שננסה הוא ספג לאט לאט והפתיע.... אוווההוווו כמה הפתיע!!

הסיפור של גלית הוא סיפור של הרבה זוגות שביחד הרבה זמן, גורם ההפתעה יכול לעשות פלאים לקשר, חוסר הידע וחוסר השליטה שהיא הרגישה הם אלה שהציתו את הארוטיקה ביניהם וכמובן ששיפרו פלאים את חיי המין שהיו, איך לומר בעדינות , טיפה רדומים.

פוליאמור, סווינגרס ויחסים פתוחים – על מה מדובר בכלל?

במשך מאות שנים לימדו אותנו שאנו חייבים לבחור בן זוג, אדם אחד שילווה אותנו לאורך כל הדרך, אדם שאיתו נחלוק את חיינו וניחיה שמחים ומאושרים עד עצם היום הזה...  
על כן כששומעים על יחסים פתוחים, סווינגרס (החלפת זוגות) או פוליאמור (זוגיות עם יותר מאדם אחד)  רוב האנשים ירימו גבה, יצקצקו או יגידו "פויה!" כי כאשר אנחנו לא מבינים משהו, יותר קל לנו לגנות אותו, להגיד שזה רע או מגעיל ולתקוף כל סוג חיים שלא תואמת את אמות המידה שלנו.
ואולי דווקא בגלל הסטיגמות והדמוניזציה שעושים בהקשר הזה, אנשים יודעים מעט מאוד (ואפילו כלום...) על סוגים שונים ואלטרנטיבים בזוגיות.

בתרבות המערבית לגבי יחסים זוגיים שולטת בצורה ברורה המונוגמיה, למעשה אנשים רבים חושבים כי מונוגמיה קיימת מאז ומתמיד ושזו הדרך ההגיונית היחידה לחיות בזוגיות.
על פי הגדרה, מונוגמיה אומרת שאנחנו חולקים את אהבתנו עם אדם אחד בלבד, מערכת יחסים בלעדית הן רגשית ומינית כאחד.

האמת שמונוגמיה היתה קיימת תמיד ובמהלך כל ההיסטוריה בכפיפה אחת עם מבנים זוגיים אחרים, כגון פוליגמיה, שבו גבר יכול היה להיות עם מספר שותפות או נשים.

אבל... זמנים משתנים ובעידן המידע הזמין כשמורינו ורבינו "גוגל" בא לעזרינו הכל משתנה ומתהפך בקצב מסחרר, וכשזמין וקל כל כך ליצור קשרים בלי להרים את תחתינו מהכיסא וכשיש אפשרות למצוא לעצמינו התאמות כל כך קלות  עם רעיונות, טעמים, הבנות והשקפות דומות לשלנו במרחב הקיברנטי, אז מה הפלא שיותר ויותר אנשים מחפשים את דומיהם במרחב הוירטואלי?
מספיק פורום, אתר או קבוצה כלשהי ברשת ו... אופ מצאנו לנו זוג נוסף, בחורה זורמת או כל דבר אחר שנרצה כדי לגוון בחיי הזוגיות.

המחאה שלי לחג האהבה

זהו! נמאס לי לשמוע על תוכניות לחג האהבה או ליום הנישואין או ליום ההולדת, אני מוחה כנגד הרעיון שרק ביום מסוים מתכננים כל מיני דברים ומשקיעים והשנה לא תיהייה שונה מקודמתה, כי ברגע שמגיע  ט"ו באב או ולנטיינס דיי כולם נכנסים לקדחת מטורפת של מי יותר יצירתי ועומדים מול דילמה קשה:
איך להפתיע את בן או בת הזוג שלנו השנה? מה לא עשינו כבר? איזה תכניות רומנטיות ניתן לתכנן? מה הוא או היא היו רוצים לחוות? מה נקנה? בושם, ספר רומנטי, נצא לארוחת ערב לאור נרות? נקנה הלבשה תחתונה?ניסע לחו"ל? כרטיס לירח? ניטע עץ בחורשה?
ובסוף ולאחר כל ההתלבטויות והמחשבות מגיעים למסקנה שלא משנה מה נתכנן, בסוף נבחר לעשות את אותו הדבר כמדי שנה,  כי למה לשנות את מה שתמיד עבד?.

שלושה במיטה אחת

שלוש הוא מספר קסום, בייחוד אם נהנים ממנו מההתחלה ואם אני כנה איתך, עכשיו ממש קשה לי לוותר. עם אילן בעלי זה כבר עניין שבשגרה, פעם פעמיים בחודש אנחנו מצרפים צלע שלישית, פעם גבר פעם אישה ומעבירים לילה מטורף של שכרון חושים והנאה, הוא דואג להביא את הגברים ואני אחראית על הנשים....
ככה סיפרה לי דלית כשישבנו על כוס קפה בבר השכונתי.
הנושא כל כך סיקרן אותי שביקשתי ממנה שתספר לי איך זה התחיל, כי, או קיי הבנתי שהיום אצלם זה הפך להרגל אבל איך חשבתם על זה? מי יזם? של מי היה הרעיון? היא שיתפה איתי את כל חווית ההתחלה, אמרה לי שדיברו על זה הרבה לפני כן, סיפרו אחד לשני את כל הפנטזיות הכי כמוסות ומה היו רוצים לעשות עם עוד פרטנר, הם דיברו הרבה אך לא ממש האמינה שאי פעם זה יקרה עד שאייל נפרד מחברה שלו.
מי זה אייל שאלתי מסוקרנת? הוא חבר טוב של בעלי ענתה דלית, זה קרה לפני 10 שנים בערך, הוא בא אלינו הביתה שבור כי נפרד מחברה שלו, ישבנו שלושתנו דיברנו וניחמנו אותו שעות כשפתאום היה לי דחף לחבק אותו, רציתי למחוק את העצב שלו במגע אוהב, הוא המשיך לספר לנו כמה קשה לו ואני מחבקת ומלטפת אותו כדי לנחם, נתתי לאייל נשיקה בלחי ופתאום הוא החזיר לי נשיקה, והנה שם בסלון הבית כשאילן בעלי יושב בספה השנייה  ומביט בנו כל המצב נראה לי טבעי לחלוטין, סימנתי לבעלי עם היד להתקרב וכך שלושתנו הבנו שהצער והכאב שאייל חש יישארו כזיכרון רחוק.
ושתדעי לך, מה שקרה אחרי זה ובשבועות שלאחר מכן יכולים למלא ספר שלם.
מההה??? לא תספרי לי? דלית חייכה אלי ואמרה לי, בשביל מה לקלקל לך עם תיאורים? תפנטזי מה שבא לך, הרי גם אצלי הכל התחיל מפנטזיה...

אבל, לא כל האנשים כמו דלית ואילן כי האמת, מדיבורם למעשים הרבה פעמים יש דרך ארוכה ובלתי מושגת, דרך שלפעמים היא מלאת  בושה, חוסר החלטיות ועצבים בייחוד לכל מה שקשור לצירוף צלע שלישית למשוואה . זה יכול להעלות הרבה סימני שאלה ותהיות. אצלן - מה נראה לך?  אני לא מאלה!  מי אתה חושב שאני?
אצלם - אין מצב!  אף אחד לא ייגע בשערה משערות אשתי!  

שלישייה היא פנטזיה של גברים ונשים, ללא תלות באוריינטציה המינית שלהם.

 ואם אתם לא מאמינים לי, אפילו בדקתי וקיום יחסי מין עם יותר מאדם אחד היא הפנטזיה המינית העיקרית והרצויה ביותר ע”פ סקר עולמי שבוצע  מטעם חברת Durex.   *** הדו”ח השנתי) ב- 2012 ומגלה
ש 21% מהנשאלים דיווחו שזו הפנטזיה המינית המועדפת עליהם שירצו לחוות(.
 
אז אם אתם מאלה שמעוניינים במימוש הפנטזיה כדאי שתיקחו בחשבון כמה נקודות לפני ביצוע:

כמו הצופים, “היה מוכן”
ואני לא מתכוונת ליציאה לחיק הטבע ולהצית מדורה מפוארת מ-2 זרדים. אני אומרת לכם דברו, דברו ודברו שוב, כשהכוונה היא “לדבר ולא לשכנע” וכמובן שלא להיכנס למצב של התקהלות במיטה לאחר לילה של הוללות כי אם לא תזכרו יום למחרת את החוויה או תצטערו  עליה , בשביל מה  להתחיל?

לו שלגיה הייתה פמיניסטית...

היה היתה פעם נערה (ממש ממש פעם...) שאהבה סיפורי אגדות ומעשייה והתענגה על הסוף הטוב

והמאושר

של הנסיכה שסבלה כל כך אך הייתה כה נאה וידעה את מקומה וגם לשתוק ולקבל את מר גורלה אבל הסוף טוב והכל טוב כי הנסיך הואיל בטובו להבין שהיא כל כך יפה ושהוא צריך אותה כפרס.
כן, כן, אותה נערה גדלה וגידלה בנים והיום יש לה אחיינית שכמוה אוהבת את הנסיכות האלה אהבה עיוורת, המהמה... אותה עלמה שאינה עוד נערה כבר לא ממש מזדהה עם הנסיכה, נהפוך הוא, הנסיכה מעוררת בה חלחלה!
ולמה זה קרה לה אתם שואלים?
כי הגברת הבינה שבעידן של היום להמשיך למלא בג'וקים את ראשי הילדות והנערות ולהרעיל אותם בהבנה שרק גבר יכול להציל אותה או כל שטות אחרת שמנסים להעביר בסיפורי האגדה הוא כל כך אבל... כל כך מוטעה שזה גורם לה ממש לכאב.

וכך קרא שהעלמה הסרקסטית הקדישה מזמנה לקרוא כמה וכמה מסיפורי הבדיה ולצפות בסרטי הנסיכות כי מה לעשות? ספרות כבר אינה האמנות היחידה בו ניתן להעביר לילדות עד כמה הן לא מספיק טובות והיו חייבים לעשות את זה על מרקעי ענק להמחשה יתרה...
וכך התעמקה העלמה כשהיא חורקת שיניים כמעט על כל פריים או דף  והבינה שהסיפורים הללו הם חלק מהדמיון הקולקטיבי של כל הבנות האלה בלי קשר לדת, גזע או מעמד חברתי שרוצות להיות נסיכות בכל מחיר מבלי לקחת בחשבון כי אנו חיים בתקופה אחרת.
כן כן,  היום יש לנשים קול, מעמד והבנה לא כמו לפני 300  שנה על אף ש"הפלא בפלא", עד היום ממשיכים לקרוא את אותם סיפורים ולראות את אותם סרטי אגדה, למרות שאני חייבת להודות כי בסרטי דיסני האחרונים כמו "פרוזן", "אמיצה" ו"מלפיסינט"  התחילו להראות טיפוס אחר של אישה, יותר אמיתית ועצמאית יותר גיבורה מאשר נסיכה, אם זאת לדעתי הנזק כבר נגרם ליתר דיוק משנת 1937 כש"שלגיה" יצא לאקרנים.

לכן החלטתי למצוא סוף אלטרנטיבי ולהשתעשע ברעיון של "לו נסיכות דיסני היו פמיניסטיות..." וכמכשפה טובה (כן, כן היום אני מעדיפה להימנות בצד הזה של המתרס מאשר עלמה במצוקה השווה לנסיכה) ולרקוח שיקוי שיהפוך את כל הנסיכות מסיפורי האגדות לנשים עצמאיות שאומרות כל מה שמרגישות בלי מורא וללא פחד!
והאמת שלא רק עשיתי את זה בשביל הכיף וכדי לדמיין איך יתנהגו הנסיכות היום, גם רציתי להראות שלצערי הסיפורים האלה עזרו לחזק בנו התנהגויות מסוימות שהאמנו שהן נכונות במשך עשרות שנים אך האמת שהם ממש אבל ממש לא חייבות להיות.