למה נשים בוגדות?

"בגיל 48 גיליתי את ההבדל בין לאהוב ולהיות מאוהבת. 

הסיפור שלי פשוט, כך היא אמרה לי, תמיד אהבתי את איתי, בעלי,אהבתי אותו אהבה אמיתית כזאת מכל הלב, יותר מזה, חשבתי שאין ולא יהייה יותר טוב ממנו, ידעתי תמיד שזכיתי. 
אבל... כשהכרתי את רן, הרגשתי משהו שאין לי אפשרות להסביר במילים, לא האמנתי שזה קורה לי, זה כאילו החיים שלי היו יפים עד עכשיו אבל בשחור לבן והיום הם מדהימים ומרגשים במיליון צבעים" 

ככה סיפרה לי רויטל על ה"בגידה" שלה, על הקשר החדש שלה שלא התכוונה שיקרה, שלא האמינה שיכול לקרות לה.

בהמשך שאלתי את רויטל את השאלה המתבקשת (לפחות ככה חשבתי), אז למה את לא עוזבת את בעלך? אם טוב לך עם רן, למה את ממשיכה לבגוד באיתי? 
למה זה מגיע לו?, 
למה שלא תיהייה כנה עם עצמך ותבחרי? 
התשובה של רויטל הפתיעה אותי - אני מוקירה אוהבת ומכבדת אותו היא אמרה, בעלי הוא ממש החצי השני שלי, הוא החבר הכי טוב שלי, אני סומכת עליו בעיניים עצומות, אבל היום אני מבינה שתמיד אהבתי אותו אבל לא הייתי מאוהבת בו, לעומת זאת, מה שאני מרגישה כלפי רן זה משהו אחר, זה רגש חייתי שאני לא יכולה לעצור, אני זקוקה לו, אני נמשכת אליו ברמות שלא ידעתי שיש בי וכשאני איתו אני מרגישה כמו גיבורה של ספר רומנטי או ספר ארוטי, והאמת שאני ממש לא רוצה לסיים את ההרגשה הזאת, אני מרגישה חיה, מלאת חיוניות, סקסית ובוערת כל הזמן.


מצד שני אני לא רואה את החיים שלי בלי בעלי ואם את שואלת אותי, אני לא מרגישה שאני בוגדת בו, שום דבר לא השתנה בינינו, הכל נשאר אותו דבר, נהפוך הוא, אני יותר לוהטת, נעימה, קשובה ובכלל הכל מעולה בינינו.


יכול להיות שזה נשמע מופרך, אבל אני מרגישה שאני מתחלקת בצורה שווה בין הגבר שאני מוקירה לגבר שאני משתוקקת.

בכנות, אגיד לכם שהתשובה שלה השאירה אותי עם הרבה שאלות, אני ממשיכה לחשוב שיש כאן קצת יותר ממה שנראה לעין, לא ייתכן שכדי להרגיש שלמות נצטרך לחלק את "אהבתינו" בין כמה אנשים, האם לשים את כל הביצים בסל אחד (תרתי משמע) זה פאסה?

8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב... עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל... 
מאושרים???? 
מממממ, לא יודעת.... לא נראה לי..... 

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול...? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנה חדשה, תשוקה חדשה

השנה קחו החלטה!... אתם יודעים מה? קחו בכלל החלטה לעשור החדש!. 
תערכו בדיקה מעמיקה עם ותראו מה לא עובד בחיי הזוגיות שלכם , תבדקו מה תקוע, מה טעון שיפור ומה לא מסתדר. 

האמת, כדאי תמיד להקשיב לקול הפנימי בתוככם כי לקול הזה יש פרספקטיבה משלו והוא מודע לכל החסכים שלכם ויודע בדיוק... אבל... בדיוק מה אתם צריכים.

הרעיון להציע לכם לערוך חשבון עצמי הגיע אלי משיחה עם ענת. 
ענת סיפרה לי שהיא נשואה כבר 10 שנים ושחיי המין שלהם הפך להיות, איך לומר בעדינות?... משעמם !.

היחסים המיניים שלהם הפכו להיות כל כך צפויים וחד גוניים שכל פעם שהיו עושים סקס ענת הייתה מחשבת בראש כמה פעמים היא ובעלה עשו את אותו הדבר, את אותה התנוחה ובאותה צורה, היא גם חישבה שאם בממוצע הם עושים סקס פעמיים בשבוע זה בערך 100 פעמים בשנה או איזה 1000 פעם ב-10 שנות נישואין. 

ואז הבינה משהו...
מי חושב ככה באמצע סקס???

כאן נדלקה לי הנורה, אם מישהי הגיעה למצב שהיא חושבת שלתקרה שלה נדרש שיפוץ או צביעה או מחשבת בראשה נוסחאות מתמטיות מסובכות באמצע סקס, משהו חייב להשתנות!

במקום להיות מוטרדות על מה להכין לילדים לצהריים או כמה כביסות או… טוב ברור לא?

תכניסו לחייכם תשוקה מחודשת, הזדמנות נהדרת להתחיל את שנת 2020 עם החלטות חדשות, למשל, השנה אנחנו מתפרעים, נהנים, עושים דברים שלא עשינו אף פעם, כן כן את מה שהוא מבקש ותמיד סירבת, או משהו שביקשת ובתשובה קיבלת, “ניראה לך?”
ההחלטה החדשה תהייה, לא מקבלים “לא” בתור תשובה!
מצידך תראי לו שאת הולכת לעבור שינוי, שתהפכי מאמא של… לאישה הסקסית ומלאת תשוקה שתמיד היית ושכחת, ואתה? תתחיל להיות קשוב, יוזם, חוקר ונוכח.

ואל תספרי לי סיפורים כמו "אני לא נראית כמו פעם" כי את נהדרת בדיוק כמו שאת, להרגשה של להיות סקסית צריך רק לקבל את עצמינו כמו שאנחנו, להסתכל במראה ולראות רק יופי בלי הפגמים.
והאמת? מי יגיד לך שאת לא צודקת? המראה? 
חוץ מזה, את יודעת מה? עד כמה שידוע לי כשעוברים שינויים כאלה הבעלים/ חברים/ פרטנרים מצטרפים לשינוי בשמחה ובששון ומקבלים את כל מה שתציגו לו.

קשור אותי.... אהוב אותי.... משחקי שליטה חושניים

הוא אמר לי להגיע הביתה בשעה 21:30 לדפוק בדלת ולחכות שיענה, האמת לא ידעתי למה לצפות, למה המסתוריות הזאת? הוא הכין לי מסיבת הפתעה ליום הנישואין שלנו? לא יכול להיות, הרי ב-12 שנה שאנחנו נשואים הוא אף פעם לא עשה שום דבר מפתיע במיוחד.

 כשהגעתי הביתה הלב שלי דפק חזק, לא ידעתי למה לצפות, וכמו שהוא ביקש דפקתי בדלת ב-21:30 בדיוק.

הוא פתח את הדלת לבוש ג'ינס, בלי חולצה, מסופר, מגולח, מדיף ריח בושם משכר , נראה ממש יאמי... וכשבאתי להחמיא לו הוא סימן לי עם האצבע שלו להיות בשקט, סובב אותי בעדינות , כיסה לי את העיניים עם מטפחת ממשי, נישק לי את הצוואר  ולחש לי בחושניות באוזן... היום את תעשי מה שאני אבקש... ואת הולכת ליהנות ....

את מה שקרה אחרי זה, אני לא יכולה לתאר במילים, כי פשוט אין לי מילים!!!! מישהו כנראה עשה הרבה שיעורי בית, למד, בדק ובעיקר, הקשיב, כל אותם הפעמים שסיפרתי לו על הספרים שאני קוראת וכמה מרגש , מחרמן וארוטי זה נשמע וכמה הייתי רוצה שננסה הוא ספג לאט לאט והפתיע.... אוווההוווו כמה הפתיע!!

הסיפור של גלית הוא סיפור של הרבה זוגות שביחד הרבה זמן, גורם ההפתעה יכול לעשות פלאים לקשר, חוסר הידע וחוסר השליטה שהיא הרגישה הם אלה שהציתו את הארוטיקה ביניהם וכמובן ששיפרו פלאים את חיי המין שהיו, איך לומר בעדינות , טיפה רדומים.

פוליאמור, סווינגרס ויחסים פתוחים – על מה מדובר בכלל?

במשך מאות שנים לימדו אותנו שאנו חייבים לבחור בן זוג, אדם אחד שילווה אותנו לאורך כל הדרך, אדם שאיתו נחלוק את חיינו וניחיה שמחים ומאושרים עד עצם היום הזה...  
על כן כששומעים על יחסים פתוחים, סווינגרס (החלפת זוגות) או פוליאמור (זוגיות עם יותר מאדם אחד)  רוב האנשים ירימו גבה, יצקצקו או יגידו "פויה!" כי כאשר אנחנו לא מבינים משהו, יותר קל לנו לגנות אותו, להגיד שזה רע או מגעיל ולתקוף כל סוג חיים שלא תואמת את אמות המידה שלנו.
ואולי דווקא בגלל הסטיגמות והדמוניזציה שעושים בהקשר הזה, אנשים יודעים מעט מאוד (ואפילו כלום...) על סוגים שונים ואלטרנטיבים בזוגיות.

בתרבות המערבית לגבי יחסים זוגיים שולטת בצורה ברורה המונוגמיה, למעשה אנשים רבים חושבים כי מונוגמיה קיימת מאז ומתמיד ושזו הדרך ההגיונית היחידה לחיות בזוגיות.
על פי הגדרה, מונוגמיה אומרת שאנחנו חולקים את אהבתנו עם אדם אחד בלבד, מערכת יחסים בלעדית הן רגשית ומינית כאחד.

האמת שמונוגמיה היתה קיימת תמיד ובמהלך כל ההיסטוריה בכפיפה אחת עם מבנים זוגיים אחרים, כגון פוליגמיה, שבו גבר יכול היה להיות עם מספר שותפות או נשים.

אבל... זמנים משתנים ובעידן המידע הזמין כשמורינו ורבינו "גוגל" בא לעזרינו הכל משתנה ומתהפך בקצב מסחרר, וכשזמין וקל כל כך ליצור קשרים בלי להרים את תחתינו מהכיסא וכשיש אפשרות למצוא לעצמינו התאמות כל כך קלות  עם רעיונות, טעמים, הבנות והשקפות דומות לשלנו במרחב הקיברנטי, אז מה הפלא שיותר ויותר אנשים מחפשים את דומיהם במרחב הוירטואלי?
מספיק פורום, אתר או קבוצה כלשהי ברשת ו... אופ מצאנו לנו זוג נוסף, בחורה זורמת או כל דבר אחר שנרצה כדי לגוון בחיי הזוגיות.

שלושה במיטה אחת

שלוש הוא מספר קסום, בייחוד אם נהנים ממנו מההתחלה ואם אני כנה איתך, עכשיו ממש קשה לי לוותר. עם אילן בעלי זה כבר עניין שבשגרה, פעם פעמיים בחודש אנחנו מצרפים צלע שלישית, פעם גבר פעם אישה ומעבירים לילה מטורף של שכרון חושים והנאה, הוא דואג להביא את הגברים ואני אחראית על הנשים....
ככה סיפרה לי דלית כשישבנו על כוס קפה בבר השכונתי.
הנושא כל כך סיקרן אותי שביקשתי ממנה שתספר לי איך זה התחיל, כי, או קיי הבנתי שהיום אצלם זה הפך להרגל אבל איך חשבתם על זה? מי יזם? של מי היה הרעיון? היא שיתפה איתי את כל חווית ההתחלה, אמרה לי שדיברו על זה הרבה לפני כן, סיפרו אחד לשני את כל הפנטזיות הכי כמוסות ומה היו רוצים לעשות עם עוד פרטנר, הם דיברו הרבה אך לא ממש האמינה שאי פעם זה יקרה עד שאייל נפרד מחברה שלו.
מי זה אייל שאלתי מסוקרנת? הוא חבר טוב של בעלי ענתה דלית, זה קרה לפני 10 שנים בערך, הוא בא אלינו הביתה שבור כי נפרד מחברה שלו, ישבנו שלושתנו דיברנו וניחמנו אותו שעות כשפתאום היה לי דחף לחבק אותו, רציתי למחוק את העצב שלו במגע אוהב, הוא המשיך לספר לנו כמה קשה לו ואני מחבקת ומלטפת אותו כדי לנחם, נתתי לאייל נשיקה בלחי ופתאום הוא החזיר לי נשיקה, והנה שם בסלון הבית כשאילן בעלי יושב בספה השנייה  ומביט בנו כל המצב נראה לי טבעי לחלוטין, סימנתי לבעלי עם היד להתקרב וכך שלושתנו הבנו שהצער והכאב שאייל חש יישארו כזיכרון רחוק.
ושתדעי לך, מה שקרה אחרי זה ובשבועות שלאחר מכן יכולים למלא ספר שלם.
מההה??? לא תספרי לי? דלית חייכה אלי ואמרה לי, בשביל מה לקלקל לך עם תיאורים? תפנטזי מה שבא לך, הרי גם אצלי הכל התחיל מפנטזיה...

אבל, לא כל האנשים כמו דלית ואילן כי האמת, מדיבורם למעשים הרבה פעמים יש דרך ארוכה ובלתי מושגת, דרך שלפעמים היא מלאת  בושה, חוסר החלטיות ועצבים בייחוד לכל מה שקשור לצירוף צלע שלישית למשוואה . זה יכול להעלות הרבה סימני שאלה ותהיות. אצלן - מה נראה לך?  אני לא מאלה!  מי אתה חושב שאני?
אצלם - אין מצב!  אף אחד לא ייגע בשערה משערות אשתי!  

שלישייה היא פנטזיה של גברים ונשים, ללא תלות באוריינטציה המינית שלהם.

 ואם אתם לא מאמינים לי, אפילו בדקתי וקיום יחסי מין עם יותר מאדם אחד היא הפנטזיה המינית העיקרית והרצויה ביותר ע”פ סקר עולמי שבוצע  מטעם חברת Durex.   *** הדו”ח השנתי) ב- 2012 ומגלה
ש 21% מהנשאלים דיווחו שזו הפנטזיה המינית המועדפת עליהם שירצו לחוות(.
 
אז אם אתם מאלה שמעוניינים במימוש הפנטזיה כדאי שתיקחו בחשבון כמה נקודות לפני ביצוע:

כמו הצופים, “היה מוכן”
ואני לא מתכוונת ליציאה לחיק הטבע ולהצית מדורה מפוארת מ-2 זרדים. אני אומרת לכם דברו, דברו ודברו שוב, כשהכוונה היא “לדבר ולא לשכנע” וכמובן שלא להיכנס למצב של התקהלות במיטה לאחר לילה של הוללות כי אם לא תזכרו יום למחרת את החוויה או תצטערו  עליה , בשביל מה  להתחיל?

האהבה מתה

או במילים אחרות... המציאות הקשה של היחסים המודרניים

סתם אמרתי.... באמת... נשבעת לכם שהאהבה לא מתה , היא פשוט התפתחה באופן בלתי צפוי, הפסיקה להיות מחזה מלא משפטים ואמרות כבדות של שייקספיר ונעשתה קלה ברמת טקסטינג גדוש באמוג'ים ובאיות שגוי.

נראה לי שלאהבה נמאס להיות ממותגת כייחודית ונצחית, הרי היום אפשר להתאהב כמה פעמים במהלך חיינו , מדברים על סגנונות אהבה אלטרנטיביים ואפילו (ואני מדברת מניסיון) האהבה לאו דווקא נמשכת לנצח נצחים או.. "עד עצם היום הזה....".

מערכות יחסים הן לא מה שהיה פעם, כל העסק הזה של חברות של 5 או 10 שנים ונחכה עד שזה יהיה לנו נכון ונתבסס ונסתדר... ואז, הציפיה להצעת הנישואין המיוחלת...תכל'ס  זה די מיושן ונחשב מייגע לתקופה הפוסט מודרנית ולכן עכשיו יש פחות נישואים, יותר גירושין, יותר רווקים, יותר מוסדות חופשיים והרבה מדי חברים עם זכויות או יזיזים.

היום אני רואה יותר אנשים שמחפשים אחרי העבודה האידיאלית, הגשמה עצמית, מקום טוב לגור בו, טיולים והנאות ובכלל סדר עדיפויות אחר מאשר החיפוש אחרי "האחד/אחת" והכי מטורף שנראה להם שהחיפוש אחרי "החיים" נראה להם הרבה פחות קשה ומסוכן מאשר מציאת "האהבה האידיאלית".

כפי הנראה, היום למצוא שותף יציב היא משימה מורכבת ויש רבים שחוששים להביע את רגשותיהם האמיתיים ואינם מוכנים "לצאת לשוק הבשר הזה" כמו שכבר שמעתי.
אהההה, וישנם גם את אלה שסבורים כי אין זה נבון להתאהב או להיפתח "כי כולם רמאים ורוצים רק את זה..." ואל תיתנו לי להתחיל לדבר על כאלה שמשחקים אותה קשים להשגה וחושבים שאם לא יענו להודעות ששולחים להם זה מראה שהם נורא עסוקים בכדי להתעסק בקטנות.

אבל בואו נודה על האמת , בעידן בו כל המערכות מנוהלות במדיה כשהיחסים והפורקן הינם וירטואלים לרוב , איך אנשים לא יהפכו לציניים, סקפטיים וחסרי יכולות בסיסיות לשיחת חולין בלי להזכיר את המילה סקס בפסקה השנייה של השיחה?

כן, האהבה הפכה להיות הרפתקאת אקסטרים כמעט כי מצד אחד כמו שאמרתי לא כל כך קל להיפתח אבל מצד שני יש כל כך הרבה היצע, כל כך הרבה דלתות פתוחות, כל כך הרבה יופי מסביב שאייך לעזאזל אפשר להיתקע עם בן אדם אחד לכל החיים ולהפסיד את האפשרות לטעום מטעמים נוספים? החיים קצרים, בואו נספיק, לא? כי כמו ששמעתי פעם עדיף שיהיה לי דרכון מלא חתימות מאשר לב מלא בצלקות (באמת???)

כל פעם ספקטרום היחסים מתרחב יותר ויותר, כמו ים רחב אופקים אבל עם סנטימטר של עמוק. היום כל כך נפוץ לשמוע "אני רוצה להיות איתך אבל בלי מחויבות", או ניפגש בסופ"ש הזה אבל בואי לא נתכנן לגבי שבוע הבא כי מי יודע?" או, וזה המועדף עלי, אני אוהב אותך אבל אני גם אוהב את השכנה ואני רוצה לצאת עם שתיכן הרי לא הבטחנו בלעדיות לא?" . ומכאן נובע שחלק גדול כבר לא רוצה שום דבר רציני, כי כל הרציני הפך למשעמם, כרוך במאמץ של שמירה וטיפוח ואין לי כח כי אולי בסופו של דבר זה לא יוביל לשום מקום או לא יהיה שווה את המאמץ אז עדיף לא להסתכן, אהבה הפכה להיות מעמסה כבדה עבור עולם שהפך לקל משקל. .

למה לחפש השקעה כשאפשר למצוא רק הנאה, מועדונים בכל פינה, בתים פתוחים, בוטי קולס וסקס זמין, למה לא לברוח מחיי שגרה של מערכות חונקות או להתחמק מדרמות או שיחות רציניות כשהיא מחליטה לדבר על יחסינו לאן או הוא מפחד שהיא תעזוב אותו כי הוא לא מספיק טוב או מוצלח? או כי אחד רוצה יותר ממה שהשני יכול לתת?

חכו שנייה אני כבר מגיעה לפואנטה....
האמת, אין לי שום מטרה לשפוט סוג כזה של קשרים, כי במשך זמן רב חוויתי אותם והייתי מאושרת בתור מבריחת נשיקות וליטופים כי אם את יודעת לתמרן , מנהלת היטב את המערכות ויש לך בגרות מספקת, הקשרים האלה.... תענוג

אבל והנה האבל הגדול, מערכות אלה מפסיקות להיות מבדרות או נעימות כשמישהו, לא משנה איזה צד, מתחיל לסבול מהיעדר הבהרה או הבנה בהסכם המשותף או כי הם לא מבינים את הדינמיקה היטב, או כאשר פרשיות אלה משמשות תירוץ אישי להתחמק מכל ה"אישוס" הפנימיים האלה שעוד לא פתרנו ואנחנו מסווים אותם בשכנוע כולל של "אנחנו יצורים חופשים וזקוקים לספייס" כשההפך הוא הנכון,  כי אנחנו יכולים להתחמק מרגשות כלפי חוץ אבל איך נברח מעצמנו? 

כמו שזוגות מסוימים לא צריכים להתחתן מתוך כורח הנסיבות או כי השעון מתקתק גם כל מיני רווקים לא צריכים לנטור טינה על כאבי העבר שלהם, ומי שרוצה מערכת יחסים פתוחה צריכים להיות ברורים ככל האפשר עם האדם האחר ובמיוחד עם עצמם, כי בסופו של יום אני מוצאת סביבי הרבה מאוד אנשים שרוצים להיות במערכות יציבות, שמשכנעים את עצמם ואת הסביבה ואומרים "אין עם מי" ואנשים שמקפיאים את הרגשות ובוחרים סטוצים מחשש לפשרה או מתוך נקמה או לכו תדעו...,אולי כי רוצים "מרחב" או רק ליהנות, או כי העולם של היום הפך אותם למומחים בשימוש באפליקציות כדי לקבוע דייטים או כי הם פוחדים פחד מוות להגיד למישהו "אני אוהב/ת וזקוק/ה לך".

אולי הגיע הזמן לצאת מהכורסא אל העולם ולא לפחד להיפגע, כי אתם יודעים מה?
השאלה הסופית שלי היא לא כמה היחסים הפכו להיות פתוחים אלא כמה אנשים סגרו את ליבם

או בקיצור, תאהבו תתנסו, תפגעו כי לכו תדעו אולי תמצאו את מה שחיפשתם.

סיפורים מחדר שליטה – שיחה פתוחה עם דומינה (שולטת)

יש אנשים שחושבים שזוגות שעוסקים ב-BDSM (קשירות, משמעת, שולט/נשלט, סאדו, מאזו) "מרביצים" או מענים אחד את השני כל היום והדבר הזה מצחיק אותי ומקומם גם יחד כי הדבר רחוק מהאמת שנות אור .

 אני מקבלת ויברציות כל פעם שאני שומעת שכל מי שעוסק בזה הוא סוטה והרבה בטוחים שכולנו אנשים שנראים פרובוקטיביים עם לבוש פטישיסטי, איפור מוגזם או לכי תדעי כמה שטויות נוספות יש לצרי מח האלה בראש!, ככה אמרה לי מיסיס בי (ככה ביקשה ממני להציג אותה) כשהיא יושבת מולי בג'ינס, חולצת טריקו לבנה, נעלי אצבע עם קוקו ובלי טיפת איפור והאמת היא שיותר הזכירה תלמידת תיכון מאשר אישה בת 41 שעוסקת בשליטה כמקצוע (מלכה/דומינה/דומינטריקס) ונשואה לאהוב ליבה.

לפני שנתחיל לצלול לתוך הנושא נבהיר כמה נקודות לגבי משחקי שליטה.
למשחקים האלה יש מקום וזמנים מוסכמים ואם נניח שהסקס הוא האקט הפיזי של אהבה, BDSM הוא החלק הפסיכולוגי שלו ובואו נהייה מציאותיים, אי אפשר להסתובב בעולם כשאנו סוטרים לאהובינו על ימין ועל שמאל כמו שלא נקשור אף אחד בלי שלפני כן  נדבר ונלבן גבולות ונגיע להבנות, ברור שחייבת להיות במערכת ביניכם אמון מלא ושיח פתוח בו תקבעו מתי והיכן להתחיל את "המשחק".

כשאנו מדברים על שעבוד, משמעת, דומיננטיות, כניעה, סאדיזם ומאזוכיזם והכוונה על כל מונח בנפרד או כל המונחים יחד ייתכן שבראשינו אנחנו מתארים מישהו עם נפש קצת מופרעת ואולי יש גם כאלה.. אך מצד שני דווקא יכול להיות ביטוי או מילים המתארות משחקי חדר שינה (או כל מקום אחר) שעליהם בני הזוג הסכימו לפני כן כשקבעו ביניהם כללים ברורים, גבולות ומילות ביטחון, כדי ליהנות מחיים אינטימיים מלאי תשוקה ונותנים דרור לכל הרצונות והפנטזיות הכי כמוסות שלהם.
ואגב, דווקא כדי לבנות מערכת בי די אס אמית חייבים להיות עם נפש בריאה, נשמע לכם סתירה?

אתם יודעים מה? זו בהחלט סתירה במידה מסוימת,  שכן הקשר בין מין ל-BDSM  הוא מורכב, במיוחד אם אתם "מתחילים". אבל יש מושג אחד שהופך את האפשרות לקיים מערכת יחסים מיניים בריאה בתור זוג העוסק במשחקי שליטה (כדרך חיים) והמונח הזה הוא אמון.

סייברסקס, האם זו בגידה?

כשנכנסה לחדר העבודה להפתיע אותו עם קפה, היא נעמדה דום ולא האמינה למראה עיניה.

היא תפסה אותו מדבר עם מישהי דרך הרשת ושמעה אותו אומר לה כל מיני דברים בטון ההוא, זה ששמור רק לה, כשהוא משחק עם עצמו מול המצלמה.
"אתה בוגד בי" הטיחה בו בקול חנוק ספק כואב, ספק נפגע, הוא הסתובב אליה קצת המום אבל מיד התאושש וענה לה, "על מה את מדברת? מה אני עושה כבר, זה סתם, צחוקים, שטויות, הרי את מכירה אותי מאמי, אני אוהב אותך, אין לזה חשיבות הרי לא נגעתי בה בכלל."
האמנם? האם סייבר סקס יכול להיחשב בגידה?
גם לאחר שחקרתי ושאלתי ובדקתי הגעתי למסקנה שהסוגיה שנויה מאוד במחלוקת, ושהיא נידונה ארוכות בכל פלטפורמה אפשרית.

גם בין גברים ונשים התשובות חלוקות מאוד לגבי הנושא, ולא,זה לאתלוי את מי שואלים כי התשובות הפתיעו אותי בלי קשר למגדר, ואני טוענת שאם המצב מעורר תגובות שנויות כל כך אז ייתכן שאין תשובה אחת בלבד נכונה והמצב הרבה יותר מסובך ממה שנדמה לנו ובעולם הקיברנטי של היום שווה לתת לזה את הדעת.
 
לכל מערכת יחסים יש אמות מידה, גבולות, הבנות ואמון הדדי שבמרוצת הזמן הם חלק מהעקרונות שנותנים צורה לזוגיות, יש מסגרת הסכמות , מה מותר ואסור ומה עשוי "להיות סחיר" והכוונה בניהול משא ומתן מעמיק, כי הנחת היסוד במערכת יחסים הינה שמה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך או במקרה הזה על בן/בת זוגך כי למה שנרצה להשאיר עקבות של כאב לב למי שאנו אמורים להוקיר ולאהוב?

מטריפות או טורפות? על נשים מבוגרות וגברים צעירים

יש אגדה אורבנית ש"לאהבה אין גיל" ואני טוענת שהאגדה הזאת אינה לגמרי נכונה.
ואל תתחילו עכשיו לצעוק, או להתקומם ותנו לי להמשיך להסביר למה אני חושבת כך, לאחר מכן תכעסו או תסכימו איתי אבל...רגע תנו לי להמשיך, סבלנות...

לדעתי בחברה בעידן הפוסטמודרני יש מוסר כפול לגבי אהבה וזוגיות עם פערי גיל, כי אם ניקח לדוגמא גברים מבוגרים שיוצאים עם נשים צעירות אנחנו ניתקל פה ושם עם איזה הרמת גבה מרומזת בלבד, כי אנשים יחשבו שכנראה יש לו כסף או כל שטות אחרת העולה במוחות מעוותים שלא יכולים לחשוב שאולי (לא בטוח) ניצת שם איזה ניצוץ של אהבה אמיתית וייתכן שהחיבור הזה בא למלא איזה מקום או חלל בלב שהיה בו צורך, וגם עם כל הסקפטיות והשיפוטיות עוד ישמעו דברי קבלה לגבי הקשר ואפילו ישמעו קולות הידד ועידוד על הגבר בנוסח "וואלה, שיחק אותה, כל הכבוד לו", אבל (והנה האבל הגדול) כשמדברים על נשים מבוגרות וגברים צעירים... שלא נדע מצרות, רחמנא לצלן, איך הן מסוגלות? איך הן לא מתביישות?
ואני שואלת, באמת? לא נראה לכם שיש כאן מוסר כפול? אין פה שיפוטיות עם סטנדרטים לא שוויוניים? ועוד יותר גרוע כדי להכות על חטא, קוראים להן קוגריות או פנטרות כי הן "צדות" גברים צעירים, יש אמרה נוראית יותר מזאת? עוד אומרים עליהן שהן "מנצלות" בחורים צעירים ועוד פניני חוכמה כמו פאתטיות או נאחזות בנעורים או אחד מדברי ההבל הגדולים ביותר ששמעתי: שיחפשו מישהו בגיל שלהן! האמנם? כי אם נחזור למה שכתבתי בהתחלה, ע"פ האגדה, "לאהבה אין גיל" לא?.

הויברטור הראשון שלי

6 עצות לבחירת הצעצוע הראשון שלך

את עומדת באמצע חנות לאביזרי מין, המוכר ניגש אליך בחביבות ושואל אותך מה את צריכה?, את מסתכלת עליו מבוהלת, במבוכה ובחוסר הבנה כי בואי ונודה על האמת, מה תגידי לו?  שאף פעם לא קנית ויברטור? שזו הפעם הראשונה שלך בחנות כזאת?
וכמו כל קשר ראשוני את מחפשת אהבה ממבט ראשון, את מחפשת את החבר החדש שלך לא במובן המילולי, יותר כמו חבר נוסף, משלים, לא שיפוטי, זה שלא אומר לך שהשמנת או רזית, זה שלא מצפה לגילוח וטיפוח, אלא רק רוצה שתיהני.

אין מה לעשות, ברגע שאת מחליטה לקנות את החבר האינטימי החדש והראשון שלך, את חייבת להבין שזה כמו כל מוצר צריכה אחר. בדיוק כמו שאת בוחרת את ההלבשה התחתונה שגורמת לך להרגיש סקסית או את הבושם שאתו את מרגישה הכי את, כך את חייבת לבחור אותו, את צריכה לדעת מה עושה לך טוב, מה מתאים לך, איך את מענגת את עצמך איך את גומרת , האם יש חומר כלשהו שעושה לך גירוי, האם את רגישה לריח של סיליקון או למגע או......
כמו שאת מבינה, עדיף להגדיר לעצמך מה את מחפשת ואז לצאת לדרך למסע תענוגות יחיד תרתי משמע.

אחרי שהבנת שכדי לקנות ויברטור יש צורך בכמה שיעורי בית, ,תרשי לי להציע לך כמה נקודות חשובות להחלטה ובדרך גם שאלה שכדאי שתשאלי את עצמך לפני שאת שמה את צעדיך לחנות סקס (או את אצבעותיך על המקלדת לקנייה און ליין):

איך להפוך ל”שולטת” ב-5 צעדים

תגידי מה שתגידי לא כולן יכולות להפוך לשולטות, בשביל זה צריך להבין את עולם השליטה, להכיר את הכללים ולדעת איך ומה לעשות! הטיחה בי אלמוג ביהירות רבה כאילו כל עולם השליטה שייך אך ורק לאנשים שעוסקים בזה כדרך חיים.

בעדינות רבה וכדי לא להיכנס לעימותים מיותרים הסברתי לה שכל קשת הרעיונות שיש להציע לעולם השליטה היא לא נחלת הבידיאסאמים בלבד (כל מי שחי את עולם השליטה). 

היא לא יכולה לקחת לזוג את הזכות ליהנות כמו שהם רוצים, ועם כל הכבוד לכל העוסקים במלאכה וחיים את עולמו של גריי, אם מישהו רוצה להכניס את זה הביתה זכותו.
ובכלל מה פתאום שמישהו יקבע מה מותר או אסור בסקס בין בני זוג?

בדס”מ (קיצור לקשירה, משמעת, שולט, נשלט, סאדו ומאזו)  היא אחת הפנטזיות האהובות על חלק גדול מהאוכלוסייה הגברית. בעיקר כשמעורב בו הרבה שחור, ויניל, עור, בגדים צמודים, מגפיים מעל הברך, מסיכות ואודם אדום, ואם אתן לא מאמינות לי תצפו בכמה מסרטי הקומיקס או הקאלט שלהם ותתוודעו לאשת החתול, באטמן או לסרט איירון מן כשרוברט דאוני ג’וניור מפנטז על פפר לבושה בבגדי שולטת או בסרט עיר החטאים עם השחקנית שלבושה כדומינה (שולטת) וברור לכן שאני יכולה להמשיך ולהמשיך כי מה לעשות- לבוש צמוד וינילי מבריק, אודם אדום מגפיים ארוכים ושאר ירקות עושות להם (ולנו…) את זה
.

על מה הקשר ? 10 צעדים ראשונים בעולמו של גריי או כל מה שרצית לדעת על BDSM ולא העזת לשאול

את כל הזמן מדברת על שליטה חושנית  והאמת שאני בולעת ספרות רומנטית, טרילוגיות על סאדו, שליטה וקינקיות וזה עושה לי את זה אבל לא יודעת איך להתחיל.
את רייאנת דומינה, דיברת על משחקים בין בני זוג אבל איך עושים את זה? מה הכללים?

ליאת הסתכלה עלי במבט כזה של ילד בחנות ממתקים, היא רוצה לחוות שליטה עם בן הזוג שלה אבל לא יודעת איך אז למה שאני לא אעזור לה?

בואו נדבר בכנות, ככה בינינו, אף אחד לא שומע אותנו ואף אחד לא רואה, אבל מ-1 ועד 10, כמה מסקרן אותך לדעת מה הסיפור עם משחקי שליטה?
כמה פעמים דמיינת ללכת לאיבוד בין התחושות, הכאב, התענוגות והאביזרים?

האם שאלת את עצמך או התלבטת בינך לבין עצמך איך זה יהיה לחוות פעם אחד אובדן חושים משכר?
חשבת לשאול את הפרטנר שלך האם הוא מוכן להכניס לחיי המין שלכם חוויה שונה ולערוך היכרות עם משחקי שליטה?

אז מה זה BDSM ?
BDSM  הם ראשי תיבות של Bondage/Discipline Domination/Submission ,Sadism/Masochism או בשפתינו, קשירות, משמעת, שליטה, סאדו ומאזו. הבעיה היא שכאשר מדברים על הנושא מה שעולה בראש הן מחשבות על מין מעוות, לאטקס, ויניל, מכות, מסיכות או כל מיני משחקים אחרים שנראים לנו הרבה מעבר לאפשרויות שלנו, אבל.. וכאן האבל הגדול, BDSM אינו רק כל מה שאנחנו מדמיינים ובטח לא קשור אך ורק למין, עיסוק ב BDSM קשור לשליטה ואיבוד שליטה, קשור לאפשרות לתת לעצמנו ללכת לאיבוד בתוך תחושות שלא ידענו שקיימות, לאפשר לעצמנו להיכנס למערבולת חושית ואמונה שלמה בבן זוגנו שידע להוביל אותנו או אם את דומינה (שולטת) להוביל אותו למחוזות לא מוכרים, מהנים וחדשים.

7 סימנים שאת עושה סקס לא נכון

אין יותר מבאס מתסכול מיני (טוב יש, אבל לטובת הפתיח הדרמטי בכתבה נאמר שאין).
גם כשאת מוצאת בן זוג מטריף ואת משתוקקת שיקרע מעליך את הבגדים ויצלול איתך למיטה לטנגו בשניים, זה לא תמיד מספיק. כששום דבר לא עובד בשבילך באזור הדרומי, כשאת שמה לב שהוא נהנה בטירוף אבל המחשבות שלך נודדות לכל מיני כיוונים ואת מודאגת יותר האם התנוחה הזאת מחמיאה לגוף שלך מאשר החוויה שלך להגיע לפורקן, ברור שמשהו כאן לא נכון.

אז בואי נבדוק כמה סימנים “מדאיגים” שיכולים לאשש את האפשרות שאת עושה סקס לא נכון (ואל תדאגי זה קורה לכולן):

מה בתפריט היום? סקס גורמה

זה היה ביום שלישי, יום מטורף בעבודה, הרבה מה לעשות, מה לקדם וכל כך מעט זמן.
לא היה לי זמן לאכול צהריים (האמת שאפילו לשירותים לא הספקתי להגיע..). 

פתאום רעשים מוזרים בקעו מהבטן שלי, השעה היתה 17:50 כשהסתכלתי בשעון, חשבתי שאין לי ברירה וחייבת לקנות לעצמי משהו קטן לאכול עד שאסיים את יום העבודה הקדחתני הזה, קניתי לחמנייה קטנה עם קצת חומוס וחשבתי, טוב לפחות לא אהיה רעבה עד שאחזור הביתה.

כמה ימים לאחר מכן אני יושבת לי בבית בנחת על סטייק מטורף ועסיסי (מתנצלת מראש בפני כל הצמחונים/טבעונים) , ככה לאט לאט התענגתי לי על כל ביס וביס, כשפתאום חשבתי לעצמי יש לזה טעם של עונג.

אתם מבינים עכשיו לאן אני חותרת? התחלתם לקלוט על מה כל הפתיח הקולינרי הזה? באותו רגע קלטי שבזיונים קורא אותו הדבר, יש כאלה שהם תענוג מתמשך ומטריף חושים ואחרים מספקים לנו צורך פיסיולוגי פשוט,  ושלא תבינו אותי לא נכון, זה לא שיש משהו פסול בלחמנייה עם שוקו (או עם חומוס/פסטרמה או... מלאו את החסר..) אבל אמנם כיף "לעשות סקס" אבל הרבה יותר מספק מעצים וממלא (תרתי משמע) "להתענג על סקס" בדיוק כמו על סטייק טוב או על כוס יין  או על פרוסת העוגה האחרונה...

חמוד… לא ככה! טעויות שגברים עושים במיטה

בואו נדבר גלויות. לא משנה מה כולם חושבים או כמה אנחנו נוטות לשחק את משחק התמימות, האמת היא שאנחנו אוהבות סקס בדיוק כמו הגברים, בייחוד אם השותפים ליחסי המין שלנו יודעים מה הם עושים וגורמים לנו ליהנות באופן מלילות של תשוקה והנאה צרופה עד לאובדן חושים (כמה תיאורי ככה כיף!).
למרבה הצער ולעתים קרובות המגדר הגברי, לא תמיד מודע למגרעותיו ועל אף שרבים מהם טוענים לכתר כאשפי הסקס, המילה האחרונה תמיד תהייה שלנו, כי האמת, בסופו של דבר אם לא נהנינו,  כמה טובים הם היו באמת??.
 
בעידן של היום, כולם מדברים על סקס בצורה פתוחה, עם בני הזוג, החברים, השותפים, בעולם הוירטואלי, כך שמקובל היום שגבר יספר לחברים שלו כמה טוב הוא או כמה שהוא מומחה בנושא נשים.
 
לכל הגברים האלה בדיוק אני פונה, בואו נשבור כמה מיתוסים לכל אלה שחושבים שהם "מצוינים" והטובים ביותר שאי פעם היו לך ונספר לכם על הטעויות הנפוצות ביותר של המין הגברי כשזה מגיע לסקס.

חושבים שיודעים הכל – כבר אמרנו לא?
גברים רבים חושבים שהם יודעים הכל או שהם יודעים הרבה ואין מה לחדש להם. טעות!.
אתם אפילו לא יכולים לומר שאתם יודעים הכל על נשים, כי זה יהיה יותר מזוייף מאשר האורגזמה של סאלי כשפגשה את הארי.
אתם חייבים להשאיר מחוץ למיטה את המיתוסים ש"נשים אוהבות שעושים להן ככה", או "הן אוהבות שנוגעים פה או שם ".
טעות חמורה היא שתכלילו. כל אישה הינה עולם ומלואו עם העדפות, אהבות וטעם שהוא רק שלה, אין אחת דומה לשנייה כך שתעזבו את כל פניני החוכמה שחשבתם שידעתם ותלמדו מה היא רוצה שתעשו איתה, לה וביחד, כי להניח שהיא לא מבינה מה היא צריכה או שנשים לא יודעות כמו גברים את כל מה שקשור לנושא המיטה זה פשוט מגוחך. אבל אתה יודע את זה, נכון?

7 רגעים מביכים במיטה ועצות לצאת מהם באלגנטיות

ערב... כל היום תכננתם לבלות יחד מפגש סוער, התכוננת, מרטת, מרחת, שמת לנז'רי, מחכה לו, הוא הבטיח לעשות לך עיסוי חושני, הוא מגיע, מתחילים הליטופים, חיבוקים, נשיקות ואז לוחש לך, "תסתובבי, אני אעשה לך מסאז'", את כולך ציפייה, מסתובבת נותנת לעצמך לצלול לתוך התחושות שמציפות אותך, הוא שם את ידיו ברכות על כתפייך, את כולך בוערת ומשתחררת.... ופתאום משחררת.... אופס, ברח... זה ממש מביך!!!

בסרטים הרומנטיים מראים לנו אוהבים נלהבים שנראים מיליון דולר, מושלמים ותמיד יודעים מה לעשות .
הם לא סובלים מפגיעות ואין להם אף רגעים מביכים כמו שכולנו חווים בחיים האמיתיים.
בואו נדבר גלויות פעם אחת ולתמיד ונעשה סקירה על כמה מהרגעים המביכים שכולנו חווים וכיצד אפשר לצאת מהם בחן ואלגנטיות.

האם אני טובה במיטה?

השבוע הייתה לי שיחה מאוד מעניינת עם חברה. כהרגלי מצאתי את עצמי גולשת לנושא של סקס ויחסים כשלפתע היא שאלה אותי “איך אני יכולה לדעת אם אני טובה במיטה?”, האמת, שהמחשבה הראשונה שעלתה לי בראש הייתה, האם את חושבת שאת טובה במיטה? אבל עצרתי שניה וחשבתי לעצמי שאני חייבת להפסיק להיות פולניה ואני חייבת להפסיק לענות על שאלה בשאלה והבנתי שיש פה נושא מעניין וראוי לתשובה מעמיקה, כי בינינו, כמה פעמים שאלתם את עצמכם את השאלה הזאת?
כמה פעמים הסתכלתם לבן הזוג בעיניים בחיפוש אחרי איזה רמז קטן שיגיד לכן שאין ולא היתה כמוך.

תמיד טענתי שכדי להיות טובה בסקס צריך להשתמש באנלוגיה של ספורט, ככל שתתאמני יותר תהיי יותר טובה במה שאת עושה והאמת שבספורט המיטה, מה רע בלהתאמן ולהתאמן עד שנהייה מאסטרים? ואם חשבתן שלהיות מצוינת במיטה משמע לדעת את כל הקמא סוטרה בעל פה או לבצע תרגילי אקרובטיקה מסובכים ומיוחדים, תחשבו שוב, הרי אם התנסיתן ברוב התנוחות המסובכות בספר, סביר להניח שהבנתן שאין שום דבר סקסי בתנוחות האלה פרט לכאבי גב, בירכיים, כתפיים ושאר מקומות בגוף שלא ידעתם על קיומם.
 
האמת, יש הרבה סיפורים ואגדות לגבי מי או איך להיות מצוינים במיטה, לכן קבלו כמה סימנים שיכולים לגלות לכן האם את תלמידה מצטיינת באמנות הסדינים.

הויברטור הראשון שלי

6 עצות לבחירת הצעצוע הראשון שלך

את עומדת באמצע חנות לאביזרי מין, המוכר ניגש אליך בחביבות ושואל אותך מה את צריכה?, את מסתכלת עליו מבוהלת, במבוכה ובחוסר הבנה כי בואי ונודה על האמת, מה תגידי לו?  שאף פעם לא קנית ויברטור? שזו הפעם הראשונה שלך בחנות כזאת?
וכמו כל קשר ראשוני את מחפשת אהבה ממבט ראשון, את מחפשת את החבר החדש שלך לא במובן המילולי, יותר כמו חבר נוסף, משלים, לא שיפוטי, זה שלא אומר לך שהשמנת או רזית, זה שלא מצפה לגילוח וטיפוח, אלא רק רוצה שתיהני.

אין מה לעשות, ברגע שאת מחליטה לקנות את החבר האינטימי החדש והראשון שלך, את חייבת להבין שזה כמו כל מוצר צריכה אחר. בדיוק כמו שאת בוחרת את ההלבשה התחתונה שלך שגורמת לך להרגיש סקסית או את הבושם שאתו את מרגישה הכי את, כך את חייבת לבחור אותו, את צריכה לדעת מה עושה לך טוב, מה מתאים לך, איך את מענגת את עצמך איך את גומרת , האם יש חומר כלשהו שעושה לך גירוי, האם את רגישה לריח של סיליקון או למגע או... כמו שאת מבינה, עדיף להגדיר לעצמך מה את מחפשת ואז לצאת לדרך למסע תענוגות יחיד תרתי משמע.

אחרי שהבנת שכדי לקנות ויברטור יש צורך בכמה שיעורי בית, בואי ואציע לך כמה נקודות חשובות להחלטה ובדרך גם שאלה שכדאי שתשאלי את עצמך לפני שאת שמה את צעדיך לחנות סקס (או את אצבעותיך על המקלדת לקנייה און ליין):

9 דברים שכדאי לדעת על גברים

"מה יש לך מאמי? מה קורה איתך?" היא שאלה אותו... "כלום, אההה, לא קורה לי כלום" הוא עונה, "אבל... תשמע, אתה נראה לי מצוברח, נו.. מה קורה לך?" היא ממשיכה "לנג'ס".
"הנה יפה שלי! הפעם זכרתי את יום הנישואין שלנו והבאתי לך מתנה!" הוא אומר לה מבסוט מעצמו, "נראה לך??? שואב אבק זו לא מתנה מותק..." היא עונה (בעצבים...)

מוכר לכן? האמת שבשני המצבים אפשר להבין שיש בעיה, פערים שחייבים לגשר עליהם, כי עקרונית אף אחד מבני הזוג לא הצליח לפענח את השני עד הסוף (במקרים האלה ועוד רבים...) ושניהם יישארו עם טעם מר בפה, טעם של אכזבה והרגשה של חוסר סיפוק.

היא  - "לא מבינה מה קורה לו, מה כבר עשיתי לו? הוא לא מדבר איתי" והוא - "אין דבר שמספק אותה, כל מה שאני עושה לא טוב לה".

גברים ונשים שונים לגמרי, לא רק פיזית וביולוגית אלא גם מרגישים וחושבים אחרת, להבין אותם יכול להוות אתגר בייחוד כי המח הגברי בבסיסו מעוצב ונועד לשלוח פקודות "תיקון" בפני כל בעיה העומדת בפניהם.

האמת שבמהלך השנים גברים לומדים להסתגל ומשנים את ההתנהגות שלהם במערכות היחסים, וזאת תודה לניסיון שהם רוכשים עם כל פרטנר ופרטנר, הם מבינים שכדאי לפעמים רק להנהן בראש, להגיד לנו את מה שאנחנו רוצות לשמוע ו"להעמיד" פני מקשיב ומבין על כל סיפור כדי לא להכנס לעימותית מיותרים או כמו שאמרתי קודם, הם ירצו להיות המושיע ו"יתקנו" כל בעיה בשבילך (מתקלה באוטו ועד להסכים איתך שההיא מהעבודה נחש ושלגמרי צדקת כשצעקת עליה בפני כל המשרד....)  

אז בנות יקרות, כדי למנוע אי הבנות אני אשמח לחלוק איתכן כמה תובנות שכדאי לדעת על המין החזק (לכאורה..., נניח...) כדי לחסוך אנרגיה מיותרת, עצבים או תסכולים (איזה דרמטיות...).