7 החטאים הקטלניים במערכות היחסים

יש האומרים שמיסוד מערכת היחסים הורג את החשק המיני (ולא אני זו שאומרת, אז אל תהרגו את השליח...) וגם אם התייחס לקביעה זו כנכונה, ישנם מערכות יחסים שלא משנה כמה ארוכות הן או כמה קשיים עברו, מצליחות להשאיר את להבת התשוקה בצבע אדום לוהט.


העניין בנישואין או במערכות ארוכות זה שהבעיה תמיד מתחילה בחיים עצמם, בשגרה, בבעיות, צרות, חבילות ושאר ירקות שאנו מביאים למיטה כשבמקום זה היינו צריכים להביא חשקים, לנז'רי ומשחקים שובבים אך לחילופין אנו מסתפקים ומתפשרים בקושי על נשיקה בלחי ולחישת לילה טוב חרישית במקרה הטוב או במקרה הפחות טוב חצי סיבוב לצד שני איזה ומילמול קל מלווה ברעשים רועמים מפלג הגוף התחתון.....

בכל מערכת יש קשיים ושמחות, עליות וירידות אבל כאשר אתה לומד על החטאים של מערכות יחסים, יש סיכוי גבוה יותר שתדעו איך להימנע מהם.
שמעתם על שבעת החטאים הקטלניים? ואגב, אני לא מדברת על גרגרנות, חמדנות, תאווה, כעס, עצלות, קנאה ותאוות בשרים (אולי קצת..., אבל על התאווה נדבר בפעם אחרת) האמת שבמערכות יחסים,  יש גם 7 חטאים קטלניים שלא כדאי לעשות, רשימת ה-"לא ולא המוחלטת" שכדאי להיות מודעים לה כי עצם הידיעה יכולה לשפר את החיים שלנו ביותר מדרך אחת.

10 השקרים הנפוצים ב"מלחמת המינים"

אני אוהב אותה כל כך הוא אמר לי! אני לא מאמין שמצאתי את האישה של חיי ושבגיל 25 עוד בתולה, כבר

ממש לא קיימות נשים כמוהה!... 
Hello...ברור שלא קיימות נשים כאלה!, הרי היא מכרה לך כרגע סיפורי מעשייה! 
מאמי שלי, את הרבה יותר יפה ממנה, את לא רואה אותה ממטר!
אז מה אם היא דוגמנית? לך יש יופי ייחודי, רואים את הטוב לב שלך דרך העיניים המדהימות שלך, והחיוך... מיליון דולר! (Yeah, right) 

אנשים בתוך מערכות יחסים גילו כי שקר "לבן" לפעמים יכול לסייע להשכנת שלום בזוגיות אבל לעיתים גם עלול להקשות ואף להביא לסיום היחסים. חשוב שיהיה ברור, שקר ולא משנה כמה לבן הוא , בסופו של דבר הוא שקר עם כל הסטיגמה השלילית סביבו, ויכול להפוך במהירות את המצב מרע לממש גרוע בשיא המהירות ובאופן משמעותי. 
אם זאת אי אפשר להכחיש שכאשר אתם משקרים לחצי השני שלכם, בעיקר כדי לחסוך ממנו אי נעימות או הרגשה לא טובה, זה לפעמים חלק בלתי נפרד ממהות היחסים.

ועכשיו בואו נהייה כנים ונודה , כולנו משקרים וזו עובדה.
אין מה לעשות, לשקר הוא חלק בלתי נפרד מאופיו של אדם ואל תדאגו, אני שומעת את ציקצוקי הלשון של כמה סקפטים עד לפה אבל, אנשים משתמשים בשקר לעיתים כדי להציל את עצמם או כדי לצאת ממצבים מביכים או כדי לגרום למישהו אחר להרגיש טוב יותר עם עצמו.
גם אם אנו לא אוהבים להודות או להסכים עם זה, נושא השקר הינו אמביוולנטי, כלומר הוא יכול להיות גם טוב וגם רע  מצד אחד הכל תלוי במצב שאתה נמצא כרגע אבל מצד שני, יש כמה אנשים שלוקחים את עניין השקר לרמה אחרת, אפלה ולא נעימה עד כדי כך שהם  הורסים לאנשים בכל רחבי העולם את הצד החיובי של השקר הלבן. 

הנה רשימה של 10 השקרים הלבנים והקטנים הפופולרים ביותר בזוגיות:

המחאה שלי לחג האהבה

זהו! נמאס לי לשמוע על תוכניות לחג האהבה או ליום הנישואין או ליום ההולדת, אני מוחה כנגד הרעיון שרק ביום מסוים מתכננים כל מיני דברים ומשקיעים והשנה לא תיהייה שונה מקודמתה, כי ברגע שמגיע  ט"ו באב או ולנטיינס דיי כולם נכנסים לקדחת מטורפת של מי יותר יצירתי ועומדים מול דילמה קשה:
איך להפתיע את בן או בת הזוג שלנו השנה? מה לא עשינו כבר? איזה תכניות רומנטיות ניתן לתכנן? מה הוא או היא היו רוצים לחוות? מה נקנה? בושם, ספר רומנטי, נצא לארוחת ערב לאור נרות? נקנה הלבשה תחתונה?ניסע לחו"ל? כרטיס לירח? ניטע עץ בחורשה?
ובסוף ולאחר כל ההתלבטויות והמחשבות מגיעים למסקנה שלא משנה מה נתכנן, בסוף נבחר לעשות את אותו הדבר כמדי שנה,  כי למה לשנות את מה שתמיד עבד?.

האהבה מתה

או במילים אחרות... המציאות הקשה של היחסים המודרניים

סתם אמרתי.... באמת... נשבעת לכם שהאהבה לא מתה , היא פשוט התפתחה באופן בלתי צפוי, הפסיקה להיות מחזה מלא משפטים ואמרות כבדות של שייקספיר ונעשתה קלה ברמת טקסטינג גדוש באמוג'ים ובאיות שגוי.

נראה לי שלאהבה נמאס להיות ממותגת כייחודית ונצחית, הרי היום אפשר להתאהב כמה פעמים במהלך חיינו , מדברים על סגנונות אהבה אלטרנטיביים ואפילו (ואני מדברת מניסיון) האהבה לאו דווקא נמשכת לנצח נצחים או.. "עד עצם היום הזה....".

מערכות יחסים הן לא מה שהיה פעם, כל העסק הזה של חברות של 5 או 10 שנים ונחכה עד שזה יהיה לנו נכון ונתבסס ונסתדר... ואז, הציפיה להצעת הנישואין המיוחלת...תכל'ס  זה די מיושן ונחשב מייגע לתקופה הפוסט מודרנית ולכן עכשיו יש פחות נישואים, יותר גירושין, יותר רווקים, יותר מוסדות חופשיים והרבה מדי חברים עם זכויות או יזיזים.

היום אני רואה יותר אנשים שמחפשים אחרי העבודה האידיאלית, הגשמה עצמית, מקום טוב לגור בו, טיולים והנאות ובכלל סדר עדיפויות אחר מאשר החיפוש אחרי "האחד/אחת" והכי מטורף שנראה להם שהחיפוש אחרי "החיים" נראה להם הרבה פחות קשה ומסוכן מאשר מציאת "האהבה האידיאלית".

כפי הנראה, היום למצוא שותף יציב היא משימה מורכבת ויש רבים שחוששים להביע את רגשותיהם האמיתיים ואינם מוכנים "לצאת לשוק הבשר הזה" כמו שכבר שמעתי.
אהההה, וישנם גם את אלה שסבורים כי אין זה נבון להתאהב או להיפתח "כי כולם רמאים ורוצים רק את זה..." ואל תיתנו לי להתחיל לדבר על כאלה שמשחקים אותה קשים להשגה וחושבים שאם לא יענו להודעות ששולחים להם זה מראה שהם נורא עסוקים בכדי להתעסק בקטנות.

אבל בואו נודה על האמת , בעידן בו כל המערכות מנוהלות במדיה כשהיחסים והפורקן הינם וירטואלים לרוב , איך אנשים לא יהפכו לציניים, סקפטיים וחסרי יכולות בסיסיות לשיחת חולין בלי להזכיר את המילה סקס בפסקה השנייה של השיחה?

כן, האהבה הפכה להיות הרפתקאת אקסטרים כמעט כי מצד אחד כמו שאמרתי לא כל כך קל להיפתח אבל מצד שני יש כל כך הרבה היצע, כל כך הרבה דלתות פתוחות, כל כך הרבה יופי מסביב שאייך לעזאזל אפשר להיתקע עם בן אדם אחד לכל החיים ולהפסיד את האפשרות לטעום מטעמים נוספים? החיים קצרים, בואו נספיק, לא? כי כמו ששמעתי פעם עדיף שיהיה לי דרכון מלא חתימות מאשר לב מלא בצלקות (באמת???)

כל פעם ספקטרום היחסים מתרחב יותר ויותר, כמו ים רחב אופקים אבל עם סנטימטר של עמוק. היום כל כך נפוץ לשמוע "אני רוצה להיות איתך אבל בלי מחויבות", או ניפגש בסופ"ש הזה אבל בואי לא נתכנן לגבי שבוע הבא כי מי יודע?" או, וזה המועדף עלי, אני אוהב אותך אבל אני גם אוהב את השכנה ואני רוצה לצאת עם שתיכן הרי לא הבטחנו בלעדיות לא?" . ומכאן נובע שחלק גדול כבר לא רוצה שום דבר רציני, כי כל הרציני הפך למשעמם, כרוך במאמץ של שמירה וטיפוח ואין לי כח כי אולי בסופו של דבר זה לא יוביל לשום מקום או לא יהיה שווה את המאמץ אז עדיף לא להסתכן, אהבה הפכה להיות מעמסה כבדה עבור עולם שהפך לקל משקל. .

למה לחפש השקעה כשאפשר למצוא רק הנאה, מועדונים בכל פינה, בתים פתוחים, בוטי קולס וסקס זמין, למה לא לברוח מחיי שגרה של מערכות חונקות או להתחמק מדרמות או שיחות רציניות כשהיא מחליטה לדבר על יחסינו לאן או הוא מפחד שהיא תעזוב אותו כי הוא לא מספיק טוב או מוצלח? או כי אחד רוצה יותר ממה שהשני יכול לתת?

חכו שנייה אני כבר מגיעה לפואנטה....
האמת, אין לי שום מטרה לשפוט סוג כזה של קשרים, כי במשך זמן רב חוויתי אותם והייתי מאושרת בתור מבריחת נשיקות וליטופים כי אם את יודעת לתמרן , מנהלת היטב את המערכות ויש לך בגרות מספקת, הקשרים האלה.... תענוג

אבל והנה האבל הגדול, מערכות אלה מפסיקות להיות מבדרות או נעימות כשמישהו, לא משנה איזה צד, מתחיל לסבול מהיעדר הבהרה או הבנה בהסכם המשותף או כי הם לא מבינים את הדינמיקה היטב, או כאשר פרשיות אלה משמשות תירוץ אישי להתחמק מכל ה"אישוס" הפנימיים האלה שעוד לא פתרנו ואנחנו מסווים אותם בשכנוע כולל של "אנחנו יצורים חופשים וזקוקים לספייס" כשההפך הוא הנכון,  כי אנחנו יכולים להתחמק מרגשות כלפי חוץ אבל איך נברח מעצמנו? 

כמו שזוגות מסוימים לא צריכים להתחתן מתוך כורח הנסיבות או כי השעון מתקתק גם כל מיני רווקים לא צריכים לנטור טינה על כאבי העבר שלהם, ומי שרוצה מערכת יחסים פתוחה צריכים להיות ברורים ככל האפשר עם האדם האחר ובמיוחד עם עצמם, כי בסופו של יום אני מוצאת סביבי הרבה מאוד אנשים שרוצים להיות במערכות יציבות, שמשכנעים את עצמם ואת הסביבה ואומרים "אין עם מי" ואנשים שמקפיאים את הרגשות ובוחרים סטוצים מחשש לפשרה או מתוך נקמה או לכו תדעו...,אולי כי רוצים "מרחב" או רק ליהנות, או כי העולם של היום הפך אותם למומחים בשימוש באפליקציות כדי לקבוע דייטים או כי הם פוחדים פחד מוות להגיד למישהו "אני אוהב/ת וזקוק/ה לך".

אולי הגיע הזמן לצאת מהכורסא אל העולם ולא לפחד להיפגע, כי אתם יודעים מה?
השאלה הסופית שלי היא לא כמה היחסים הפכו להיות פתוחים אלא כמה אנשים סגרו את ליבם

או בקיצור, תאהבו תתנסו, תפגעו כי לכו תדעו אולי תמצאו את מה שחיפשתם.

רשימת המשאלות הלוהטות שלי

כמה פעמים ישבת להכין את רשימת המשאלות שלך? תיהייה כנה, נכון שהתחלת את הרשימה לשנה החדשה? אבל לא ממש עשית משהו ואז אמרת לעצמך, טוב נו..., לא נורא נכין רשימת משאלות ליום ההולדת ,אבל החודשים עברו הבנת שמה שרשום כבר לא יקרה והחלטת, זהו אני מכינה רשימה לאחר החגים (באמת?????).
אהההה...וכמה פעמים רשמת שם את אותם נושאים? תני לי לנחש... להוריד 5 קילו (או 10, או 20, או 3, המספר לא משחק כאן תפקיד בכלל), לעשות יותר ספורט, להפסיק לעשן, לבקר יותר את ההורים, לנסוע ל..., טוב ... את אותם משאלות ליבך שוב ושוב, שנה אחרי שנה אותו הסיפור ואני אפילו מוכנה להתערב שיש כמה בנות נועזות ביניכן שכתבו שרוצות חיי מין פעילים יותר או להגיד לחצי השני כן לעיתים קרובות יותר.

אבל כמה מכן החלטתן לרשום : לנסות כל חודש משהו חדש באמנות הסדינים בלי פחד, בלי בושה בלי .. אני??? מה פתאום!!?
וכמה מכן שכבר טרחתן ורשמתן אכן יישמתן? אז בואי תקבלי כמה רעיונות לרשימה קצת יותר שובבה מהנה ומעניינת מכל רשימה אחרת, מה דעתך שנצלול למים עמוקים ונחפש שינוי?

אמת או בדיה?

5 המיתוסים הנפוצים על נשים וסקס

"אני אומרת לך, אם הגבר נמוך בטוח יש לו איבר גדול, איך לא שמעת על זה?”.
תגידו לי, כמה פעמים שמעתם “אמיתות” מהסוג הזה? כמה פעמים סיפרו לכן עובדות לגבי סקס שבסוף התבררו כמופרכות?
לכן חשבתי שיהיה נחמד לדבר היום על “מיתוסים”, אמונות על סקס ונשים שאין להם שום בסיס מדעי. אגדות שהם לא יותר משגיאות ובורות שקשה לעכל שבמאה ה-21 ממשיכים להאמין בהם כמו שהאמינו בשנות ה-50 ו-60.

כמעט כל יום אני נתקלת באמרות שלא מפסיקות להדהים אותי מנשים וגברים בוגרים ופעילים מינית ששואלים אותי שאלות או קובעים עובדות כל כך מגוחכות שאני לא בטוחה אם בא לי לחבק אותם חזק עד שיעבור להם או לצחוק עליהם, אבל אמא שלי לימדה אותי שאם אין לי משהו נעים לומר עדיף שלא אגיד כלום .

כך שתשכחו מכל מה שסיפרו לך על מין עד עכשיו ובואו ננפץ את חמשת המיתוסים הנפוצים ביותר אחד ולתמיד כי נראה לי שהגיע הזמן.

7 רגעים מביכים במיטה ועצות לצאת מהם באלגנטיות

ערב... כל היום תכננתם לבלות יחד מפגש סוער, התכוננת, מרטת, מרחת, שמת לנז'רי, מחכה לו, הוא הבטיח לעשות לך עיסוי חושני, הוא מגיע, מתחילים הליטופים, חיבוקים, נשיקות ואז לוחש לך, "תסתובבי, אני אעשה לך מסאז'", את כולך ציפייה, מסתובבת נותנת לעצמך לצלול לתוך התחושות שמציפות אותך, הוא שם את ידיו ברכות על כתפייך, את כולך בוערת ומשתחררת.... ופתאום משחררת.... אופס, ברח... זה ממש מביך!!!

בסרטים הרומנטיים מראים לנו אוהבים נלהבים שנראים מיליון דולר, מושלמים ותמיד יודעים מה לעשות .
הם לא סובלים מפגיעות ואין להם אף רגעים מביכים כמו שכולנו חווים בחיים האמיתיים.
בואו נדבר גלויות פעם אחת ולתמיד ונעשה סקירה על כמה מהרגעים המביכים שכולנו חווים וכיצד אפשר לצאת מהם בחן ואלגנטיות.

9 דברים שכדאי לדעת על גברים

"מה יש לך מאמי? מה קורה איתך?" היא שאלה אותו... "כלום, אההה, לא קורה לי כלום" הוא עונה, "אבל... תשמע, אתה נראה לי מצוברח, נו.. מה קורה לך?" היא ממשיכה "לנג'ס".
"הנה יפה שלי! הפעם זכרתי את יום הנישואין שלנו והבאתי לך מתנה!" הוא אומר לה מבסוט מעצמו, "נראה לך??? שואב אבק זו לא מתנה מותק..." היא עונה (בעצבים...)

מוכר לכן? האמת שבשני המצבים אפשר להבין שיש בעיה, פערים שחייבים לגשר עליהם, כי עקרונית אף אחד מבני הזוג לא הצליח לפענח את השני עד הסוף (במקרים האלה ועוד רבים...) ושניהם יישארו עם טעם מר בפה, טעם של אכזבה והרגשה של חוסר סיפוק.

היא  - "לא מבינה מה קורה לו, מה כבר עשיתי לו? הוא לא מדבר איתי" והוא - "אין דבר שמספק אותה, כל מה שאני עושה לא טוב לה".

גברים ונשים שונים לגמרי, לא רק פיזית וביולוגית אלא גם מרגישים וחושבים אחרת, להבין אותם יכול להוות אתגר בייחוד כי המח הגברי בבסיסו מעוצב ונועד לשלוח פקודות "תיקון" בפני כל בעיה העומדת בפניהם.

האמת שבמהלך השנים גברים לומדים להסתגל ומשנים את ההתנהגות שלהם במערכות היחסים, וזאת תודה לניסיון שהם רוכשים עם כל פרטנר ופרטנר, הם מבינים שכדאי לפעמים רק להנהן בראש, להגיד לנו את מה שאנחנו רוצות לשמוע ו"להעמיד" פני מקשיב ומבין על כל סיפור כדי לא להכנס לעימותית מיותרים או כמו שאמרתי קודם, הם ירצו להיות המושיע ו"יתקנו" כל בעיה בשבילך (מתקלה באוטו ועד להסכים איתך שההיא מהעבודה נחש ושלגמרי צדקת כשצעקת עליה בפני כל המשרד....)  

אז בנות יקרות, כדי למנוע אי הבנות אני אשמח לחלוק איתכן כמה תובנות שכדאי לדעת על המין החזק (לכאורה..., נניח...) כדי לחסוך אנרגיה מיותרת, עצבים או תסכולים (איזה דרמטיות...).

סדנאות - תבלינים בין הסדינים

כשחולפות השנים, מגיעים ילדים, עסוקים בפרנסה ובכלל השגרה מתחילה להיכנס עמוק לתוך מערכת היחסים שלנו, הסקס הופך להיות עוד מטלה, והאמת,  שזה קורה להרבה זוגות אחרי כמה שנות נישואין.
מטרת הסדנאות היא להביא את עולם הפנטזיות וקצת קינקיות והומור לזוגיות, ליצור תחושת הרפתקנות והתחדשות ולנסות להביא לחדר המיטות תבלינים וטעמים חדשים , דברים כמו משחקי שליטה, משחקי תפקידים , שימוש באביזרים שיכולים לפלפל את היחסים והבנה שגברים ונשים חושבים שונה, וכשאנחנו מבינים איפה הפערים, קל לנו יותר לצלוח אותם.  

הסדנאות שלי:

 שליטה חושנית– סדנה על שליטה ואיבוד שליטה, על פלפול מערכות היחסים דרך משחקי חושים ותחושות ותיבול חיי הזוגיות דרך העולם הייחודי של BDSM
כשאנשים שומעים את המונח 'סאדו-מאזו', מיד נרתעים, אבל אני רוצה להביא את העולם הזה לאנשים רוצה ללמד את האנשים שבתוך המונחים האלה מסתתרת קשת רחבה של פעילויות שאינם קשורים לכאב אלא לריגוש, להבין שכשאנחנו מדברים על חדר המיטות הכל אפשרי, הכל מותר, זה בינינו לבין עצמנו, בתקשורת מלאה והבנה שאפשר וכדאי לנסות דברים שונים כדי להמשיך להצית את מה ש"אולי" הלך לאיבוד או נשכח.

50 גוונים של צבע - מבט הומוריסטי על ההבדלים בינו לבינה ואיך ניתן לגשר על הפערים, דרך משחקים, חושניות והבנה ששונה זה דווקא נהדר.
כמה פעמים העמדת את שקית הזבל ליד הדלת? כמה פעמים הוא עבר לידה ולא התייחס? כמה פעמים כעסת עליו על זה? אבל הכי חשוב... כמה פעמים זה קרה שוב?
אם לא תגידי לו... הוא לא יבין...
אם תענה לה על מה שהיא שואלת... זה יכניס אותך לצרות....
יש פערים גדולים מאוד בין גברים ונשים, אבל אם נלמד לצלוח אותם בהומור, אהבה והבנה, נוכל ליצור שינוי גדול במערכת היחסים שלנו.

קהל יעד: הסדנאות מתאימות לנשים, גברים, זוגות , קהל מעורב ובכלל לכל מי שרוצה לגעת במשהו קצת שונה.
משך הסדנה: שעה וחצי (וזמן בסוף לשאלות וחוויות..)

ליצירת קשר והזמנות: 054-7833765